.:Palabras más, Palabras Menos:.

"Memoriando"

2009-04-19T18:53:00.003-04:00

Ahora que debo hacer la memoria, que debo recordar todo lo que he aprendido en todos estos largos años de estudios, me es difícil empezar a recordar cosas que en realidad me hayan marcado de manera especial, tanto como para plasmarlas en las hojas que sellarán mi compromiso con el futuro, futuro que yo misma me he propuesto y que pretendo alcanzar lo antes posible...No me resulta... El problema es que mi memoria está llena de otras cosas que si tienen que ver con mi futuro, pero no profesionalmente... El problema es que sólo puedo pensar en momentos inolvidables, en besos tatuados en la piel y en los labios, en palabras al oído que siguen sonando, en abrazos que me entregan la seguridad que necesito cuando me siento vulnerable. Sólo pienso y pienso y no me concentro, se que no debería hacerlo, pero no lo puedo evitar, es más fuerte que mi... Tarde o temprano me brotará la inspiración... tarde o temprano dejaré de pensar en ti... Mejor dejemoslo en que tarde o temprano me lograré concentrar ;-)

Eternidad

2009-03-25T00:07:00.002-04:00

¿Qué pasó? No lo sé. Pero de que algo cambió, cambió. Y lo agradezco un montón. Amo el Transantiago, los tacos, cualquier cosa que haga más largo ese viaje increíble, ese vuelo "al infinito y más allá" que despego en tu boca, con ese sabor novedoso, mezcla del aleteo de las mariposas que nacen en mi estómago y lo prohibido del contrato de silencio y discreción que rompemos descaradamente. Y me encanta. Y quiero vivir cada día de mi vida así. Volando sin necesidad de algún tabaco extraño o ilegal. Sin comprar pasajes, sin turbulencias, sin nada más que tu aliento y tus brazos actuando como una muralla entre el mundo real y nuestro mundo, como una escalera que me ayuda a llegar una vez a la nube que creía perdida, pero que está más presente que nunca. Y no me importa esperar, no me importa simular que no eres la razón de mi existir, ocultar nuestros planes de un futuro juntos de 8.30 a 6.30 con tal de que la recompensa diaria se encuentre a un par de cuadras, donde la oscuridad y el anonimato nos hace más cómplices que nunca. No me importa nada, cualquier sacrificio es poco, con tal de pasar una hora en nuestra nube, sin tener que bajar.

No será Musho, Lusho???

2009-02-15T22:32:00.003-03:00

Me prometí no volver a caer. Juré de guata que este tipo de cosas no me iba a pasar nunca más!. Dejé de creer en ilusiones, cuentos, fantasías, historias con final feliz. Y acá estoy, caí una vez más, pero esta vez si caí con cuatica! Me sumergí en un océano de confianza renovada que me da fuerzas para seguir, para plantearme las cosas de otra manera, para volver a creer en lo que había sacado de mi vida según yo para siempre. Y soy feliz. Me niego a las cursilerías, me niego a las canciones de amor lloronas y baratas, me niego andar como estúpida enamorada por la vida. Pero eso no quiere decir que no lo esté.

A lo mejor el tiempo es muy poco, a lo mejor aun me falta mucho por conocer, a lo mejor el futuro traerá tantas amarguras como momentos dulces he vivido hasta ahora... pero no importa, lo quiero todo, lo bueno y lo malo, lo lindo y feo, la felicidad y la tristeza, los días y las noches...

"Vacaciones"

2009-01-27T15:51:00.003-03:00

Me levanto y quedo desocupada. Y quién diga que eso no es estresante está equivocado. Muy equivocado. Y Manuel García me canta las mismas canciones una y otra vez en el reproductor del Ares. Y mandó CVS, mandó CVS, mandó CVS sin ninguna respuesta. Juego una que otra partida de Uno por msn. Reviso Facebook. Me doy cuenta de que estrechez de corazón en realidad está dirigida a Narea. Hablo por correo con la comunidad, tratando de no dejar de ser parte de lo que me han desterrado contra mi voluntad... y los días pasan, uno tras otro, uno igual al anterior... Quien diga que no es estresante estar de "vacaciones forzadas" está muy, pero muy equivocado.

2009-01-04T19:45:00.001-03:00

Para Gottfried Leibniz, «amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad». Aun no se que significa para mi

Noche de Paz??

2008-12-17T22:37:00.003-03:00

Esta época del año cada vez me motiva menos. Desde que soy una "mujer adulta responsable", sinónimo de "ya no es perdonable que no compres regalos", todo se vuelve más complicado y mi visa me mira como burlándose de mi. En fin, por lo menos traté de aminorar el dolor de mi billetera haciendo lo que más me gusta: comprar. ¿En qué estaba pensando?. "Pasear" por el casa&ideas a la hora de salida del trabajo fue la peor idea que se me podría haber ocurrido. De hecho, llegué al punto de sentarme afuera a fumar un cigarro tranquilamente esperando que la masa consumista decidiera abandonar el lugar. Cuando ya habían pasado minutos que más se acercaban a la hora, decidí volver a entrar y lograr mi objetivo: comprar lindos regalos.

A pesar de mi espíritu consumista, mi ánimo no subió, sólo se alborotó más de lo que ya estaba. Y entre la gente, los paquetes, el estres y la famosa ida al famoso coctel de la empresa al que no me han invitado pero al cual debo ir, por que si no rondará el temido "qué dirán", lo único que quería era llegar a mi dulce hogar, donde habría un poco de paz para mi mente.

Y ahí estaba mi madre, esperándome con una sonrisa de oreja y nuevos adornos y luces para armar el tradicional arbolito de pascua. Será. Mi ánimo había mejorado un poco, como los adornos eran nuevos no había que desenredar nada, así que por lo menos hasta ahí todo bien. El árbol quedó precioso, llegó el momento de encenderlo y las luces nos traen una sorpresa: Tienen sonido. Una "adorable" canción de navidad que crispó mis nervios de una. No importa - dice mi madre- la vendedora me dijo que se cortaba la música con el botoncito. MENTIRA!!!. El famoso botoncito sólo acelera aún más la canción!!!!... Ahora tengo un precioso árbol de navidad apagado. Y no importa, es la única manera de intentar tener un poco de paz esta noche.

2008-12-08T21:15:00.001-03:00

Si me pagarán por cada vez que he metido la pata en esta vida.. tendría más plata que Farkas

2008-11-30T18:37:00.000-03:00

Definitivamente.. soy la mujer invisible....

El Soundtrack de mi vida

2008-11-22T14:00:00.001-03:00

La música es como las parejas, por lo menos para mi. Hay canciones que me gustan sólo por la música, otras sólo por la letra, pero ninguna de ellas llegará a ser muy relevante en mi vida, por que no tienen el complemento, el balance perfecto (lo que vendría a ser que alguien me guste tanto por su físico como por su personalidad).

Hay otras caciones con las que estuve pegada por una época, esas que cantaba hasta en la ducha, pero después de un tiempo, se me olvida la letra y hasta que algún día me gustó.

Otras son solo pa webiar. Onda reggaeton o esas cosas con las que se pasa super bien pero no son nada más que eso. No las escucharía en el mp3, no las cantaría en mi casa, sólo los carretes, nada más...

Por último están esas canciones perfectas, esas en que cada palabra, cada acorde está en su lugar y juega un rol fundamental en su razón de ser. Esas que no puedo dejar de cantar, que mi mente tararea una y otra vez, sin descanso. Esas que al escucharlas me trasportan a lugares conocidos, momentos pasados que no quiero olvidar... Esas que son perfectas para mi.

2008-11-16T22:46:00.001-03:00

Sólo se que nada se...

Cada día me convenzo más

Mal ojo...

2008-11-08T13:33:00.002-03:00

Se suponía que ya había superado todas esas etapas medias pendejitas del "me gusta" y todas esas boludeces incluidas, había firmado mi acta de independencia, era toda una mujer hecha y derecha enmancipada y todo (bueno, casi, sigo viviendo con mi madre). Pero no, mi corazón es ciego, no entiende razones y le da por fijarse en quien no debe. Vio a un hombre más o menos atractivo, más o menos simpático, bastante inteligente (creo) y lo mejor, jugado por sus ideales y ahí estaba yo.. babosa otra vez. Había sólo un pequeño detalle...

Todos mis ex pololos habían vivido lejos mío. Para una maipucina no es muy inteligente enredarse con chicos de Las Condes, Providencia o Peñalolén, por que al fin y al cabo significa un no muy agradable viaje en transantiago por más de una hora.. fome! Pero ahora sí que la embarré: el susodicho es de... Valdivia! Y me las di de mujer jugada y viajé más de 10 horas sólo para darle un beso. Y lo hice. Y sería... ¿Qué más puedo pedir? Nada! Obvio.

Así que dije: No más. Filo. Era. Así que puse mis ojos en otro hombre, sólo para entretenerme, para pensar en otra cosa, para tener algo en que pensar. Y ni siquiera me había acercado al susodicho, ni un hola, nada, cuando una de mis amigas le habla... y me llega contando que es de... Rancagua! ¿Por qué cresta no me puede gustar un Santiaguino?

2008-11-05T22:56:00.002-03:00

El tiempo pasa muy rápido... hoy me puse a pensar en lo que estaba haciendo el año pasado, a esta hora, en esta fecha... y no lo puedo creer... hoy me acordé de que el año pasado te recordaba. Hoy recordé que te añoraba, te necesitaba, te deseaba y según yo hasta te amaba. Hoy me alegro de ya no seguir haciéndolo.. definitivamente el tiempo cura todo, el tiempo entierra todo.

La luz del Tiempo

2008-10-20T20:58:00.003-03:00

A pesar de los tacos, del humo, de los bocinazos, de la gente y los malos ratos, para mí pasear por Santiago es un placer. Subirme a la micro y mirar los lugares que conozco de memoria, adivinando lo que tienen sus rincones, tratando de recordar que es lo que había allí antes de que llegara la modernidad. Y entre esos, entre cada sitio que me hace sentir en casa, se encontraba el reloj luminoso de cerveza Cristal que cada vez que oscurecía me indicaba cuánto tiempo faltaba para llegar a mi hogar, si todo resultaba como siempre resultaba. Ya no está. No se si es será por que oscurece más tarde o están ahorrando energía, pero a mi me hace falta, lo extraño...

Leitmotiv

2008-10-19T22:35:00.006-03:00

Ok, otra vez el mismo cuento. No puedo dejar de preguntarme por qué hago las cosas. Creo que no soy como uno de mis amigos, que dice que todo lo hace por él mismo. O sea, si le da una moneda a un mendigo lo hace por sentirse bien, por que si no lo hace, su pepe grillo personal después no lo va a dejar tranquilo gritandole al oído que lo que hizo no está bien...

¿En qué medida todo lo que hago en mi diario vivir no es por mi propia satisfacción personal? Creo que no está mal sentirse bien o hasta realizado con nuestras propias acciones, pero no debería haber algo mucho más profundo detrás? Nunca he querido ser una lumbrera, subirme en un pedestal a gritar a los 4 vientos las cosas que hago bien. Pretendo retirarme el día que lo haga. Ahí si que me sentiría vacía, vana, superficial, inútil... pero hasta que punto no lo soy?

Tengo demasiados planes en la cabeza que pueden parecer hasta infantiles. No estoy preocupada de mi propio futuro, lo asumo, no quiero un trabajo decente, un marido, una casa, un perro, hijos y escribir un libro. Me basta con el blog, los amigos con ventaja, compartir el techo con mi madre y tener un millón de sobrinos. ¿Es acaso que soy aún una pendeja inmadura? Creo que ya no busco la felicidad, ella tal vez, tarde o temprano me va a encontrar a mí. Tal vez no. Pero bueno, para no desviarme del meollo de mi incertidumbre: ¿cómo saber que los motivos de mi vida son los adecuados? ¿Cómo lo hago para cumplir con mis "ideales" sin posar de buena persona? Creo que la última vez que me dediqué a mirarme el ombligo fue cuando me puse el piercing. Han pasado muchos años y mucha agua bajo el puente. Ya no me interesa. El problema es que lo "terrenal" ha dejado de interesarme, quiero disfrutar de la vida sin ataduras y haciendo lo que me gusta, pero mi pepe grillo me hace sentir culpable, me hace cuestionarme los motivos. No sé si debo escucharlo o simplemente asesinarlo.

2008-10-18T16:32:00.001-03:00

Oye tú.. si tú... por que si miras este blog, no comentas?? Lo haces de puro copuchento?? :D

No quiero olvidar

2008-10-12T21:03:00.005-03:00

Creo que todo lo que he vivido es tan grande, tan increíble, que no puedo describirlo con palabras... sería una ofensa, un crimen, no habría manera de no opacar el brillo de tan potente luz, no habría forma de que mi más grande inspiración hiciera justicia de los imborrables momentos vividos. Y como creo que no podré expresarlo en palabras, por lo menos dejo esto para recordar que lo que siento va mucho más allá de lo que yo misma pudiera describir. Sólo espero que esta vez no me traicione mi mala memoria robándome lo que no quiero olvidar.

2008-09-23T22:04:00.002-04:00

En la vida he cometido tantos errores... pero tantos!!!

De hecho pensaba escribir demasiado pero no lo haré

Coca cola no más...

2008-09-22T23:24:00.003-04:00

Quiero hacerla un cuadrado, deformarla en un triangulo pero la vida siempre vuelve a su forma circular

El ciclón

Café Tacuba

2008-09-20T20:06:00.004-04:00

Todo lo que digo, no tiene sentido, si el camino llega al mismo lugar...

Camino a la vida

No se el autor

2008-09-17T17:49:00.002-04:00

Me viene a decir que mi descaro no conduce a nada

Me viene a contar que así no llegaré a ningún lugar...

Juana Fe

2008-09-11T11:38:00.001-04:00

Si la chica eléctrica tiene solamente 16, pero se siente como si tuviera 26...

¿¿¿Es bueno tener 26???

Lucybellita buscandole el lado bueno a los ventisiempre

Una vez más... Adiós!

2008-09-01T00:19:00.003-04:00

Otra vez me tocó decir adiós. Este año ha estado lleno de adioses, pero este ha sido el que más me ha costado de todos. tuve que dejar a mi aquelarre personal, ese que me acompañaba todos los días, ese que me hizo creer que las mujeres no somos tan malas como yo creía. Me explico: Se acabó mi plazo. No hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague, y aquí estoy separándome una vez de gente increíble que ha logrado llenar mi vida: MIS CABRAS CHICAS!! Por lo general no me llevo bien con las mujeres, menos aún si son pendejas (que no se tome como palabra ofensiva, para mi "pendejo" no es un pelo), pero éstas me robaron el corazón y ya estoy echandolas de menos. A mi mona, la que me acompañó este estos tres meses, con las que lloré (a moco tendido), con la que me reí a más no poder, carretié, vitrinié, almorcé, webié, pelé, todo. Todo lo que espectacular que podría haber hecho, lo que permitió conocer a una niña/mujer maravillosa, una madre jugada, una trabajadora esforzada, una persona completa. Personas así son las que hacen falta para levantar este país, para mejorar el mundo, para alegrar mis días. Y claro no sólo ella, el aquelarre estaba compuesto por más brujas maravillosas, mujeres absolutamente distintas las unas de las otras pero con una gran cosa en común: El espacio que ocupan en mi mente, mi corazón y mis recuerdos. Si puedo volver alguna vez, lo haré, lógicamente, ya que convirtieron una experiencia traumante en días inolvidables. No faltaré los viernes para llevarlas por el camino de la perdición, ese cuyo pavimento se encuentra mojado en cerveza, que me ha hecho resbalar y caer tantas veces en las vida. Nos veremos en Manuel Montt...

Recuerdos

2008-08-16T23:17:00.003-04:00

Tengo un amigo sabio. Pero de esos sabios, sabios, sabios, de esos que cuando uno tiene un problema se dan cuenta al tiro y tienen siempre, la palabra perfecta. De esos que en facebook juegan a quien tiene el cerebro más grande y les gana a todos. Pero no es inteligente de que sea bueno pa las matemáticas, o sea, igual, pero no es esa su gracia, él es sabio en otros aspectos, él ve más allá de todo.

El otro día nos volamos en esas conversaciones cuaticas y concordamos en que la vida no es más que recuerdos. Nosotros no somos más que recuerdos, recuerdos de nuestros actos, recuerdos de los otros, recuerdos de la imagen que nosotros tenemos de nosotros mismos. Nada más. y es algo super claro y legítimo, pero con mi pésima memoria: ¿qué es mi vida? Existe demasiada gente importante que ha pasado por mi vida. Gente que ha pasado, que se fue y que desgraciadamente, lo más probable es que no vuelva más, por más que la añore. Y se que su escencia, o por lo menos la imagen que tengo de su escencia, sigue en mi memoria... pero esa memoria es tan frágil, que tal vez esté olvidando cosas muy importantes. Desgraciadamente no puedo olvidar los motivos por lo que se alejaron (o los alejé) de mi lado.

La canción es mía

2008-08-11T22:18:00.003-04:00

Puedo ser blanca, puedo ser negra, puedo ser buena, puedo ser mala, puedo ser princesa, puedo ser vagabunda, puedo ser víctima o victimaria... puedo ser rubia o morena, hétero o lesbiana, madura o pendeja, gorda o flaca, profunda o superficial... Puedo ser lo que quiera y escribir lo que quiera... al fin y al cabo...

el blog es mío, o no?

Regalos útiles

2008-08-08T13:14:00.002-04:00

Ahora que se acerca el temido día del cumpleaños (en realidad falta más de un mes, pero el fantasma ya me acecha), estuve pensando en cuales serían los regalos más útiles que podría recibir y resultó esta pequeña lista:

Una voz nueva con clases de canto incluidas
Un barman privado con atención las 24 horas del día.
Una nariz fotogénica.
Un curso de manejo de ira.
Una especie de collar de velcro, donde pueda pegar las llaves, los cigarros, el celular, el encendedor y el pase escolar, para que no se me sigan perdiendo.
Pechugas
Trasero
Un departamento en el centro o en su defecto un cojín para los asientos del transantiago.
Un computador que no se pegue cuando trato de abrir dos archivos a la vez.
Alguien que me haga la memoria.
Un profe guía que no se vaya del país (y que no tenga caspa en las cejas... puaj!)
El don de la palabra.
Un curso que me enseñe a callar a tiempo.
Una especie de dedo gigante que me empuje encima de los minos que me "pescan", para que no se me pase la oportunidad OTRA VEZ!!! (o por lo menos, si no me empuja encima, que me sople las respuestas adecuadas al oído, para que no se me ocurra que decir justo cuando el susodicho se haya ido)
Cigarros que duren más.
Mentalidad ganadora en todo orden de cosas.
Un contador particular que lleve mis finanzas (soy un asco, a pesar de los estudios)
Una tarjetita de teletransportación como la de los gusanitos.
Un africano picaro con una enorme hoja de palmera para que me abanique todo el día (aunque ese ya está encargado)
Un celular con minutos y mensajes infinitos.
La capacidad de disimular mi cara de "no" (expresión de mi rostro que aparececuando algo no me gusta y no puedo esconder... de ninguna manera)

En fin.. pedí otra cosilla más por ahí, pero ese es secreto de sumario entre los que estuvimos en el tavarúa ayer... si me lo regalan, a lo mejor lo cuento

Gato Tiñoso

2008-07-28T13:28:00.003-04:00

Hace unos días perdí una mascota. Era un gato que tenía hace muy poco tiempo. Era el típico gato, regalón a veces, pero independiente. Salía solo y muchas veces no manadaba ni señales de humo, por lo que desapareciera esa última vez no fue algo muy inusual y creí que volvería.

Era un gato regalón. Pero en realidad le gustaba más que yo lo regaloneara a regalonearme él. Egoísta, como cualquiera de su especie. Le gustaba que lo mimara, lo cuidara, lo alimentara y lo apoyara, pero cuando él tenía que estar ahí, como buena mascota, brillaba por su ausencia.

Me dio mucha pena perder al gato en cuestión. He tenido ya varios animales a mi lado, poodles, peces, tortugas, en fin, toda clase de seres haciendome compañía, pero tarde o temprano se iban por uno u otro motivo. Por eso me dio pena perderlo, por que pensé que éste estaría más tiempo a mi lado. Pero no fue así. No se aguantó hasta agosto y se fue por los tejados, persiguiendo a una gata cualquiera, gato traicionero, gato malintencionado. Pero ahora que lo pienso, que pongo todo en la balanza, digo: ¿qué pierdo?

Pierdo un animal que mordió la mano que le da de comer (mal gato!). Un gato que no me regaloneaba como quería, que no me conocía, que ni siquiera me daba languetazos muy ricos que digamos. Que llegaba cuando quería y si se quedaba cuando yo lo pedía, sacaba las garras exigiendo su libertad. Que ni siquiera era capaz de ronronearme cosas lindas al oído en la noche, sólo se acurrucaba y dormía... Entonces me he dado cuenta de que: ES MUCHA CARNE PARA TAN POCO GATO!. Que se vaya y que no vuelva, que no quiero volver a tener cerca su peludo rostro. Que no acerque sus bigotes por mi casa, ni muestre sus garras cerca mío, gato olvidadizo, gato olvidado.

Adiós para siempre gato horrible, gato gato... ni siquiera recuerdos guardaré de ti. Y por si quieres saberlo, NO eres la mascota que más he querido en la vida...

2008-07-24T16:00:00.003-04:00

Quiero un café (pero rico, no un nescafé de los que tomo a cada rato), un cigarro y un poco de paz. Tal vez dormir un poco, pero se contradice con el café, así que prefiero la primera opción. Quiero despejar la mente, tomar aire y dejar de mirar el cielo por la ventana...

ok, lo asumo, mi único contacto con el mundo permitido en esta oficina es mi blog, y quería escribir algo, por más vacío que fuese.

Saludos

2008-07-22T13:17:00.002-04:00

Es impresionante como el mundo se me cae a pedazos en un par de días. Como todo lo que creía más o menos estable en mi vida se aleja sin mayores explicaciones. Definitivamente este mundo no está hecho para los buenos. Y no es que me crea sor teresa de calcuta, pero cada vez que trato de que las cosas resulten lo mejor posible, que me esfuerzo, que pongo todo de mi parte, siempre me sale el tiro por la culata. Necesito desintoxicación, urgente.

¿Valdivia?

2008-07-15T00:09:00.004-04:00

...Las Costras de las heridas del pasado

Son el Escudo contra las heridas del futuro...

Oda a la Pobreza

2008-07-14T22:49:00.003-04:00

Cuando nací,

pobreza,

me seguiste,

me mirabas a través de las tablas podridas

por el profundo invierno.

De pronto

eran tus ojos

los que miraban desde los agujeros.

Las goteras,

de noche, repetían

tu nombre y tu apellido

o a veces

el salto quebrado, el traje roto,

los zapatos abiertos,

me advertían.

Allí estabas acechándome tus dientes de carcoma,

tus ojos de pantano,

tu lengua gris

que corta

la ropa, la madera,

los huesos y la sangre,

allí estabas

buscándome,

siguiéndome,

desde mi nacimiento por las calles.

Cuando alquilé una pieza

pequeña, en los suburbios,

sentada en una silla

me esperabas,

o al descorrer las sábanas

en un hotel oscuro,

adolescente,

no encontré la fragancia

de la rosa desnuda,

sino el silbido frío

de tu boca.

Pobreza,

me seguiste

por los cuarteles y los hospitales,

por la paz y la guerra.

Cuando enfermé tocaron

a la puerta:

no era el doctor, entraba

otra vez la pobreza.

Te vi sacar mis muebles

a la calle:

los hombres los dejaban caer como pedradas.

Tú, con amor horrible,

de un montón de abandono

en medio de la calle y de la lluvia

ibas haciendo

un trono desdentado

y mirando a los pobres

recogías

mi último plato haciéndolo diadema.

Ahora,

pobreza,

yo te sigo.

Como fuiste implacable,

soy implacable.

Junto

a cada pobre

me encontrarás cantando,

bajo

cada sábana

de hospital imposible

encontrarás mi canto.

Te sigo,

pobreza,

te vigilo,

te acerco,

te disparo,

te aislo,

te cerceno las uñas,

te rompo

los dientes que te quedan.

Estoy

en todas partes:

en el océano con los pescadores,

en la mina

los hombres

al limpiarse la frente,

secarse el sudor negro,

encuentran mis poemas.

Yo salgo cada día

con la obrera textil.

Tengo las manos blancas

de dar pan en las panaderías.

Donde vayas,

pobreza,

mi canto

está cantando,

mi vida está viviendo,

mi sangre está luchando.

Derrotaré

tus pálidas banderas

en donde se levanten.

Otros poetas

antaño te llamaron

santa,

veneraron tu capa,

se alimentaron de humo

y desaparecieron.

te desafío,

con duros versos te golpeo el rostro,

te embarco y te destierro.

Yo con otros,

con otros, muchos otros,

te vamos expulsando

de la tierra a la luna

para que allí te quedes

fría y encarcelada

mirando con un ojo

el pan y los racimos

que cubrirá la tierra

de mañana.

Pablo Neruda

2008-07-09T22:30:00.002-04:00

Quiero un beso....

Un Beso enorme, apretado, jugoso, baboso, que me quite el aliento pero me haga respirar en tu boca (a lo más Lucybell)... Quiero un beso que me calme pero me vuelva loca, que no me deje pensar, que me haga olvidar todo lo que me rodea... quiero que tu boca toque mi alma y que con ese sencillo beso entienda que todo está bien, como en un principio, que eres mío ahora y lo serás por siempre (si quieres, claro) Quiero comerte con beso fulminante, inesperado pero deseado, quiero un beso único pero como todos los anteriores y los venideros. Quiero un beso por que te echo de menos, quiero un beso de TU boca.

Mañana, cuando te vea, Bésame mucho por favor!!!

2008-07-09T22:20:00.001-04:00

"Crecer Significa Renunciar a todo lo que te hace feliz"

Marge Simpsons

FRIGIDA!!!!!

2008-06-30T21:42:00.002-04:00

hmmm..ok, a lo mejor no es para tanto... No se si frígida sea el término, ya que el estricto sentido de la palabra sería que me falta"deseo sexual" (tema en el que no ahondaré), pero últimamente siento un enorme rechazo a la "cercanía corporal" de cualquier otro ser. ¿Por qué? No tengo la más mínima idea...

Siempre he sido super pendeja, todo el mundo recuerda el tonito infantil de mi "hola" y mi expresión de cariño más usada es el simple abrazo que nunca está de más. Pero ahora no me resulta. A no ser por tres personas (mi pololo y mis dos mejores amigos), no puedo abrazar a nadie. Si me abrazan me siento invadida y lo único que quiero es... arrancar!!!!!. Ahora, no es algo tan grave, tampoco es difícil no andar abrazando a la gente por la vida. Pero como santiguina peatona a la que no le queda más que usar el transantiago día a día, esto de la "frigidez" que me invade es cosa seria. ¿Que hago cuando el típico viejo que se me sienta al lado se duerme prácticamente encima mío??????????

Actualización

2008-05-30T16:29:00.002-04:00

Hace mil años que no escribo y mi vida no ha cambiado tanto.. creo...

Resulta que soy una gata suertuda, que ya cumplió dos meses de bello (pero no sin sobresaltos) pololeo con su gato regalón, el cual es bacanisimo pero se esfuerza demasiado. Lo admiro por su dedicación y su fuerza de voluntad, pero quiero que tome vacaciones ahora ya... y lógicamente también quiero que me siga encontrando más entretenida a mi que a su nueva adquisición: Su play 3. Tal vez yo no soy tan multifacética, no tendré tantas funciones, no seré tan moderna ni de última generación, pero conmigo también puede jugar en línea y creo ser bastante más entretenida... creo.

Me quejé y me deprimí un par de días por esa maldita sensación de que no le he ganado a nadie. Tengo todo lo que la vida me ha puesto por delante, lo que por azar me ha entregado y he sabido aprovechar, pero ¿qué he hecho yo? Me acerco raudamente a los treinta y mi mayor mérito es ser "egresada" (ni siquiera titulada) de una carrera que ni siquiera me gusta. Y en eso estaba, compadeciendome de mi misma, sintiendo rabia por sentir tanta estupidez junta, cuando como por arte de magia suena mi celular y también como por arte de magia lo escucho y más aún, me digno a contestar (raro en mi) Y quién era? Mi hada madrina, alias mi ex jefa, para ofrecerme volver a su lado aunque sea por un mes, a hacer algo que si guarda relación con lo que con tanto esfuerzo estudié, algo que si puedo poner en el curriculum y más encima lejos de las hermanastras envidiosas. Como para cerrarme la boca. ¿La vida enseñanadome que no tiene nada de malo el hecho de que me regale cosas y me las ponga por delante, explicandome que tengo que aprovecharlas sin quejarme tanto? Tal vez... ¿Quién dijo que las segundas partes siempre son malas?

Y aquí estoy, escribiendo tal vez por última vez desde uno de los computadores de la biblio. Esos que me acompañaron a hacer menos fomes las mañanas y sobre todo las tardes en las que el príncipe azul no se paseaba por acá mandandome besitos por el aire. Y digo tal vez, por que ya dije nunca alguna vez y todavía estoy acá. Me arrepiento de mis palabras... No, en realidad solo me las replanteo. Y ahora que es el momento del adiós, igual me da pena. Soñé en mil oportunidades que llegaría el día en el que me pudiera marchar y decir todo lo que tenía que decir. Soñaba con decirle a la gorda de mi jefa que ojalá se atragantara con los almuerzos que ella si podía disfrutar y nosotros no por su famoso recorte de presupuesto. Quería decirle que si quiere en su casa ordene sus calzones desde el más viejo hasta el más nuevo, pero que no hinchara con los libros en los estantes, que a mi me importaba que no se estuvieran doblando y que estuvieran en su lugar, ni ahí con cual es más viejo o nuevo (no juzgues un libro por su portada o no?). Quería prestarle un libro de cualquier cosa, menos de lo que necesitara, obvio, al primer pastel que llegara pidiendo "un libro azul". Sin embargo lo que hice fue dar las gracias. Y me voy realmente triste. Se que muchas cosas fueron enfermantes, que tuve que usar una paciencia que jamás he tenido, pero aún así se que tengo mucho que agradecer y no puedo negarlo. Tuvo muchas cosas buenas, muchas... O sea, ni siquiera habría conocido a mi gato si no fuera por la biblio, así que no me puedo quejar de más... Y acá estoy, empezando a despedirme, con mucha pena. Tengo que dar el paso, pero me cuesta. Me duele. NO QUIERO SER GRANDE AÚN!!! pero no puedo evitarlo, ya lo soy, tengo que aceptarlo.

Sumado a todo lo que ya he contado ahora resulta que mi cuerpo es extremadamente sensible. No solo soy yo, mis sentimentalismos excesivos y mis hormonas inestables, sino que también mi cuerpo es ultra sensible. Según yo estaba increiblemente resfriada, pero llegué al médico y me dijo que no, que la tos y la congestión no son una enfermedad, son un método de defensa y mi organismo es tan sensible al medio ambiente que siente algo raro y se defiende altiro. Por eso voy andar tosiendo y hablando como Carlitos todo el invierno. ¿qué se le va a hacer? Definitivamente soy un poco "especial".

2008-05-22T14:14:00.002-04:00

Así no más es... me siento cual cenicienta morena, moderna y adaptada logicamente a mi propia realidad.

En lugar de dos hermanastras tengo dos "jefas", igual de gordas pero no tan feas. Además tengo que reconocer que igual les tengo cariño. Pero aún así, eso no quita que se han convertido en un par de mujeres explotadoras y envidiosas. Sacan a relucir a cada rato que yo soy flace y ellas no. Claro en gran parte se lo debo a la genética que me jugó un gran favor, pero si pasara todo el día sentada como ellas, logicamente ni la naturaleza me podría ayudar.

En lugar de sacudir tengo que acarrear libros todo el día que tienen igual cantidad de polvo que la casa antigua de la pobre cenicienta, polvo que me tiene las manos para la escoba... cada día tengo que esperar que mi principe azul venga a mi rescate, no con mi zapato, pues no se me a perdido, pero generalmente se me queda el celular o alguna otra cosa en su defecto (o con alg{un libro para devolución). La cosa es que el amado principe llega para rescatarme con suerte media hora (si corresponde almorzar) o 15 minutos si es hora de colación... minutos en los que logicamente no se alcanza a hacer nada.

Donde está mi hada madrina???... Y ya que estamos en tiempos modernos, si la consigo, podría convertirme un zapallo en un auto, de preferencia un escarabajo, digo yo???

Muchas cosas que uno nunca debería saber...

2008-05-09T17:04:00.000-04:00

Que el viejito pascuero no existe

Que en realidad tu mascota no se perdió ni lo mandaron a un bello fundo de unos amigos de tus papás... simplemente se murió o la sacrificaron, pero no se atrevieron a decírtelo.

Que lo que te compraste con el sudor de tu frente, con tus ahorros de meses o con "cómodas" cuotas mensuales estaba más barato en otra tienda, o entraba en la liquidación que comenzó 2 días después de que tú lo compraste.

Que la micro que venía detrás de la que corriste para alcanzar y a la que se subiste a presión, traía asientos vacíos y se demoró menos en llegar a tu destino (típico del transantiago)

Que piensan realmente tus "amigos" de ti.

Que todo el mundo sabía que te estaban mintiendo, engañando, poniendo el gorro o como se llame, que todos murmuraban a tus espaldas, que quedaste de "pobrecit@ el (la) Weon (a)"...

Que esa persona por la que babeaste mil veces, esa que te quitaba el sueño y si lograbas dormir era protagonista de tus más bellas fantasías, sentía lo MISMO QUE TÚ!!!... Tampoco fue capaz de decirte nunca nada, no dio ningún tipo de señal y ahora te lo cuenta por que es feliz con otr@...

Que el ejercicio más difícil de todo el certamen en el que te jugabas la vida estaba con pauta en un certamen antiguo... que por supuesto tú no tenías.

Que fuiste el producto de un olvido al tomar una pastilla o un condón mal utilizado

Que piensa realmente tu pareja de ti, de su relación de tu personalidad o de cosas más "intimas"

Que su "ex" sigue llamando, molestando, entrometiéndose... en fin

Que si hubieses esperado todo habría salido mejor o por lo menos más barato.

Estoy segura de que se me ocurrirán más.. siempre hay más...

"Ojos que no ven corazón que no siente"

La Palabra Precisa, La Sonrisa Perfecta

2008-05-05T22:53:00.003-04:00

Así no más.. a lo más Silvio este fin de semana soñé que el cielo me iluminara con la palabra perfecta cada vez que socializaba con alguien, por que claro, la presentación en la sociedad del novio no es cualquier cosa... y como "la nueva" me tenía que preocupar de que la famosa primera impresión fuera óptima, por que claro, hay solo una oportunidad de dejar una buena primera impresión...

Y todo comenzó más o menos.. Los amigos llegaron puntuales pero en un momento bastante inoportuno, pero bueno, eso no fue su culpa, solo culpa del tiempo que pasa muy rápido.
Nos subimos al auto y la primera pregunta ya es la más difícil:
- "¿Dónde se conocieron?"
- En la U
- "¿Son compañeros?"
- No, yo ya salí de la U....

Ahí hay que poner la cara de veintisiempre, de que estoy lo más relajada del mundo con el tema de la edad, que en realidad no es tema, que no me complica... pero en realidad lo que me complica es que el resto no sepa que decir, que simulen el.. "Oh, no se les nota para nada la diferencia, se ven de la misma edad"... si lo sé, tengo cara de cabra chica y cuerpo de cabra chica, como que nunca me desarrollé demasiado y es el momento perfecto para usarlo a mi favor ;)

Y llegamos al carrete, con la presión de conocer a todo el mundo, con la maldita duda de pq todo el mundo trata al novio con un apodo que no entiendo y más encima son todos sus cómplices y no lo delatan y como si fuera poco uno de ellos llega y me dice "ah... Tú eres la NUEVA"... ups. Ya, muy canchera podré ser, tendré más experiencia que ellos en la vida, los años me habrán enseñado muchas cosas, pero ante semejante comentario no supe como reaccionar... "Sí" tragando saliva no más... Pensando si, soy la nueva y quiero conocer de una vez por todas a la "vieja" (a pesar de que la vieja soy yo), para poder ponerle cara al famoso fantasma... La palabra perfecta no me acompañó en lo absoluto y mi sonrisa tiene que haber sido una mueca de lo menos creíble... si, quise estudiar teatro, pero soy pésima fingiendo.

Por lo menos el novio se portó de maravillas, me presentó a todo el mundo como orgulloso de decir "Lucybellita, mi polola", el fantasma no se apareció y fuimos felices... o por lo menos yo lo fui. No me sentí como la tía del jardín ni mucho menos, supongo que la diferencia de edad no es tanta al fin y al cabo.

La nueva llegó para quedarse... si la dejan claro está.

2008-04-28T01:10:00.003-04:00

Hace un mes eres parte y razón de mi existencia y suena un poco ilógico el pensar que quiero que sea toda la vida... pero así es...

Hace un mes cambiaste mis esquemas, removiste mis ideas y TÚ revolucionaste la vida de quien decía ser revolucionadora...

Hace un mes y suena a tan poco. Siento que te conozco de toda la vida, pero aún tengo toda una vida por delante para hacer que tus manos sean mías...

A pesar de lo mamón que pueda sonar, te amo y te agradezco que seas parte de mi existencia.

Quiero ser, lo que te hace más feliz. Siempre.

2008-04-19T12:24:00.002-04:00

Soy tan afortunada de tener
una segunda piel para recorrer,
contigo nacen las caricias y palabras
nuestra verdad , nuestro lugar
conozco.. tu boca como mis manos
conozco tu mano y la siento mía..

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas
yo voy a estar con lo que puedo darte amor es amor

es amor..

Es que contigo soy yo
Sin explicación

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas
yo voy a estar con lo que puedo darte amor es amor,

Y entre miradas infinitas
y momentos difíciles voy a estar
con lo que quiero darte mi amor es lo que puedo darte amor
amor...

Afortunada - Francisca Valenzuela

Inspiración divina

2008-04-15T14:14:00.003-04:00

Me estoy empezando a aburrir... se que tengo que seguir adelante, se que tengo que dar el siguiente paso, se que avanzar es lo que sigue, pero no quiero. De verdad que no tengo ni una maldita inspiración divina. No quiero ni siquiera pensar en qué hacer por que desgraciadamente tampoco se me ocurre nada. ¿Dónde quedó mi originalidad? ¿Dónde están mis ganas?

Además está el maldito efecto bola de nieve que siempre dejo que pase. Dejo pasar el tiempo, por el miedo a las "consecuencias" y el error crece y crece y crece sin que pueda enmendarlo...

¿A qué viene todo esto? TENGO QUE EMPEZAR LA MEMORIA QUE EN REALIDAD YA DEBERÍA HABER TERMINADO!!!.. tengo que escribir sobre un tema que ni siquiera tengo y eso hace las cosas aún más difíciles!!!

Con pataleta. Quiero llorar harto y quiero mis merecidas vacaciones :(

Volver a Empezar

2008-04-03T14:21:00.004-04:00

Me prometí a mi misma que nunca más iba a pololear, que no volvería a trabajar en la biblioteca de la U, que no me enamoraría, que nada más me iba a importar...

Y acá estoy, escribiendo desde la biblioteca, lugar donde he vuelto a ser la bibliotecaria favorita de alguien que me saco de todos mis esquemas. ¿Mujer inconsecuente? NO, MUJER FELIZ!!

¿El amor es más fuerte?

2008-03-26T20:56:00.003-03:00

Mi mente siempre ha sido una ensalada de pensamientos un poco extraños, me cuesta mucho dejar de pensar por algún momento, no tengo idea de lo que en realidad significa tener la mente en blanco y puedo meditar acerca de la inmortalidad del cangrejo mirando vitrinas o fumandome un cigarro. Tal vez por eso la mayoría de las veces que escribo en esta página comienzo hablando de algo y termino en otra cosa que nada que ver. Pero bueno, ni yo me entiendo mucho, así que no me aproblema demasiado. La cosa es que ultimamente mi mente ha sido ocupada por el último libro que leí o que más bien dicho "devoré" en un par de días: "La razón de los amantes"de Pablo Simonetti.

Advertencia: Si pretendes leer el libro deja este post ahora por que voy a contar la historia completa y nada más fome que ya saber el fin.
Prosigo.

Simonetti relata la historia de un joven matrimonio chileno de fines de los 90, Laura y Manuel. Ellos son el prototipo de familia feliz: viven en un depto en Las Condes, tienen una hija, él es un respetable ejecutivo top de banco, ella una dueña de casa salida del Villa María que a veces realiza trabajos como editora pero desde su bello hogar. Vivían una vida feliz o por lo menos estable, sin ningún sobresalto hasta que aparece Diego Lira en su camino. Un hombre de mundo, encantador, inteligente. Y a pesar de que lo más lógico sería pensar que Laura cayó en sus redes, es aquí donde la historia se pone aún más interesante: El que se enamora de él, es Manuel.

Manuel jamás pensó siquiera que algún día podría llegar a ser gay. De hecho creo que eso es lo menos relevante en este punto, Manuel se enamora de una persona, alguien distinto a lo que conocía, alguien con quien se siente a gusto, pleno tanto en lo sentimental como en lo sexual. Manuel convierte a Diego en su amante por mucho tiempo, sin sentir siquiera remordimientos.

Por su parte Laura no soporta la idea de no ser el centro de atención de la historia y cuando se percata de que Diego es homosexual y desea a su marido, decide meterse entre las sábanas de el amante, sólo para no sentirse excluida. Luego de muchos hechos que no relataré, la situación explota y todo el mundo se entera.

Manuel pierde todo lo que alguna vez tuvo en la vida: trabajo, matrimonio, amor. Diego le deja claro que no pretende tener una relación con él, que no espere que ahora que ha dejado todo ellos dos estarán juntos. Manuel se hunde en la desesperación y decide saltar por el balcón del que alguna vez fue su hogar feliz.

Luego de su muerte Laura y Diego se juntan a conversar. Laura siente que ella no tienen la culpa de nada, que Manuel murió producto de su debilidad y que ella no es responsable de eso. Diego por su parte siente remordimientos, pero ambos concuerdan en que Manuel era el más débil de el triángulo por el sólo hecho de que estaba enamorado. El amor lo hizo débil, fue el único capaz de entregar todo y perdió...

¿El amor es más fuerte? ¿O en realidad solo nos debilita?... ¿O el asunto está en si el amor es o no correspondido?... Eso ocupa mi mente por ahora. Bueno no solo eso ;)

Delirio de Persecución

2008-03-19T22:35:00.003-03:00

Cada vez que entro o salgo de una tienda (ok, de Falabella, mi segundo hogar) y suena una alarma, me siento absolutamente perseguida... mi mente se imagina a los guardias, policias (pacos, nunca tan siutica) cayendo sobre mí, poniendome esposas, la gente mirando como suele hacer cuando algo pasa, las viejas cuicas clavando sus ojos acusadores en mi y yo esperando que me trague la tierra, sin entender nada. Claro que no entiendo por qué lo hago, jamás nunca le he robado nada a nadie, mi conciencia está tranquila, mi mayor delito ha sido haber sacado 200 pesos a mi mamá cuando me daba 100... insignificante!

¿A qué viene todo esto?.. solo trato de entender mi actitud de hoy hacia el maldito destino al que le encanta jugar conmigo.

Salí del trabajo como siempre, me sentía re- mal (resfrío desgraciado), con dirección a mi casa cuando me llama mi querida inoportuna para pedirme un número de teléfono. En vista que ambas íbamos en dirección a Maipú decidimos juntarnos en la Cato, por que estábamos cerca. Me bajo del metro, comienzo a caminar y ahí estaba, sonriente, con su maldita cara de Hello Kitty, su inmensa panza y su cuerpo deforme (pica?.. quizás!) : ella! La última persona a la quería ver en la vida, la que me trae malísimos recuerdos de cosas que ya olvidé y no quiero recordar, la que para mi es lo peor de lo peor y más encima fea. Lo peor de todo es que se le debería haber caído la cara de vergüenza, debió haberse ocultado, debía sentirse incómoda, debió sentir el peso del cartel de puta que yo estaba colgando en su frente!!!!.. pero estúpidamente la que se sintió horrible fui YO!!!!! ¿por qué?.. Yo no le he hecho nada a ella, nada de nada. Yo fui la víctima, si de verdad me hubiese seguido importando el tema, obvio. Claro que no me importan, lo se, lo asumo, a lo mejor si debería importarme, es una herida reciente que cicatrizó con increíble rapidez, tal vez por que en realidad me di cuenta de que solo se trataba de obstinación... Como cantaría la Fran Valenzuela "seré terca pero no idiota", o sea... ¿y por que fue tan incómodo, tan desagradable, tan.... horrible!?... ¿Por qué me hiper ventilé, me puse nerviosa, hablaba a mil por hora, me dolió la guata a pesar de que ni siquiera le dije hola ni la escupí en la cara como he soñado hacerlo?... No me gusta ese sentimiento de culpabilidad, esa sensación de que hice algo malo, cuando no lo he hecho... Pucha que soy pava!!!

En fin.. sorry por lo fome de mis palabras, me siento pésimo, me veo horrible y me duele todo. Pero como dice mi jefa (mi nueva ídola y guru) "Todo va a salir bien"... De hecho, todo está saliendo muuyyy bien, no me puedo quejar. Hasta el motivo de mi resfrío es bello ;)

Besos a todos, pero virtuales para no contagiarlos.

2008-03-15T22:19:00.002-03:00

Hay cosas sin las cuales actualmente no puedo vivir: mil tazas de café, mi celular, mis vasos de coca cola, cigarros, encendedor y por supuesto mi pase escolar. Por eso el miedo increíble que sentí el otro día. Salí del trabajo con dirección a la U, y por lo visto pisé la vereda con el pie izquierdo. Traía la cartera más que repleta (como digna cartera de mina), buscaba mis cigarros y nos los encontré. Mal!. Necesitaba nicotina, no se por qué pero estaba super nerviosa de volver a pisar la U. Me di por vencida y pasé a comprar más, tenía sencillo pero tampoco lo encontré, tenía un encendedor que tampoco apareció y se me caían solas las cosas en plena Providencia, nada muy atractivo que digamos. La cosa es que cuando ya me sentía digna, con mis pertenencias en mis manos y no el suelo, prendo un cigarro y cruzo la calle, con mi pase en la mano. En mitad del paso de cebra me doy cuenta de que el estuche de mi pase está blandito... HORROR, se me cayó el pase!!!!!!!!!... miro desesperada la esquina que está a mis espaldas, buscando en el suelo mi adoradisimo pase (no es la primera vez que lo pierdo) y nada... hasta que se me acerca un washón de naranjo que más parecía mi príncipe azul, montado en un corcel (alias bicicleta), con una sonrisa pepsodent de oreja a oreja y mi pase en su mano que más parecía un ramo de flores... mi mente convirtió su polera en capa de super héroe y yo era la jovencita de la película. De pronto, me mira con su cara de superman y me dice galán: "TE LO IBA A DEVOLVERTELO!!!!" ups!... hasta ahí llegó mi super heroe. Algo más matapasiones que eso?.

Hijo de Puta

2008-02-27T20:57:00.003-03:00

Primero que todo les pido disculpas por haber perdido la compostura, pero esta situación no da para delicadeces.

Ayer escuchaba como siempre la radio cuando escuché una de las barbaridades más atroces que he escuchado en la vida y no me puedo quedar callada ante esto.

Existe en este mundo un HIJO DE PUTA llamado GUILLERMO VARGAS HABACUC, según él artista, según yo una bestia. Esta bestia montó una exposición en una galería en Managua, donde el muy desgraciado amarró a un pobre perrito recogido de la calle, al cual bautizó Natividad. Luego puso comida fuera de su alcance, cosa de que si el perro se acercaba a la comida se ahorcara y si no lo hacía se muriera de hambre. El resultado fue que el pobre Natividad murió de hambre. Todo esto en Agosto del año pasado.

Si bien la historia me conmovió de sobremanera, (me dolió hasta el alma pensar en ese pobre perrito), ahora estoy aún más sorprendida, al investigar un poco sobre el tema:

La exposición fue en una galería, a vista y paciencia de todos los "amantes del arte" que se paseaban por ahí. ¿Cómo nadie hizo nada?¿No se supone que los artistas son sensibles?¿Qué mierda tienen en la cabeza?
Este "ser" fue galardonado en su país por esta supuesta "acción de arte" y es uno de los "artistas" que se presentarán en la "Bienal Centroamericana Honduras 2008". ¿en que están pensando?

La cosa es que me indigna, me entristece, los repudio!!! a todos ellos, a él por hacer semejante estupidez, a los que lo apoyan y obviamente a los que se quedaron de brazos cruzados sin hacer nada. Como dije en el post anterior espero que le pasen muchas cosas malas a esas mierdas de personas. Se lo merecen.

Lo que podemos hacer a la distancia es firmar virtualmente una petición para boicotear su visita a la Bienal

http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

Lucybellita con el corazón herido

Quiero...

2008-02-25T21:30:00.004-03:00

Un café helado, un choripán, que llegue el viernes, terminar mi memoria, un notebook, un beso (bien grande), una primavera (no LA primavera), un día de sol en la playa, un cigarro a la orilla del mar, salir bien en una foto, escuchar música todo el día, ir a un karaoke, conocer Conce, ver a Lucybell, reírme hasta las lágrimas, olvidar, recordar, fumar, una tardecita en bella (otra vez), ver al Charlie (mi mejor amigO... resalto la O querida Inoportuna), soñar despierta, vivir sola (sola sola), escribir canciones, dibujar, pintar, juntarme con mis amigos, ver amelie de una vez por todas, una tarde de domingo caminando por el forestal, ir al campamento, que me perdones algún día (si yo lo hice, ¿por qué tú no?), que mi pieza se mantenga ordenada más de un día, encontrar el regalo perfecto para los cumples que se vienen, que la plata me dure un par de días, que la gente que quiero no cambie, que las cosas buenas duren para siempre, que mi mamá no se muera nunca (y mi familia y mi candy tampoco), que le pasen muchas cosas buenas a la gente que se lo merezca, que los malos aprendan sus lecciones, que la gente no me juzgue sin saber por qué, no hacerme prejuicios idiotas, dejar de decir tanta chuchada, creerme el cuento (parece que debería, por opinión popular), que no me cueste encontrar pega, que lo que haga el resto de mi vida sirva para algo más que para ganar plata, no verderme más aún al sistema, atreverme a cruzar el río, tirarme a la piscina y todas esas cosas... Quiero mucho, pero creo que nada es imposible. Pero como dice Lucybell... "Cuidado en lo que pides, que te lo pueden dar"

y si.. ?

2008-02-23T22:11:00.008-03:00

Tengo la mala costumbre de quedarme con la sensación de "Que habría pasado si..." Supongo que por eso prefiero arriesgarme lo que más puedo, jugármela lo más que pueda, cosa de que si pierdo sea de lesa o mala suerte pero no de cobarde. Claro eso digo ahora, por que mil veces he sido cómoda en la vida y como no tengo nada más interesante que hacer, me puse a pensar, otra vez, que habría sido de mi de tomar otros caminos cuando pude.

¿Qué habría pasado si me hubiese cambiado de colegio? Dos veces estuve a punto. Cuando era chica iba a dar la prueba en un colegio de monjas que quedaba mucho más cerca de mi casa y más encima era bastante mejor que mi colegio, pero me arrepentí por que iba a estar inevitablemente "rodeada de minas" y en realidad jamás me he llevado muy bien con mi género. Años más tarde conseguí amigas a las que quise mucho que venían de ese colegio, lo que me demostró que no habría sido tan malo. Además las fiestas de ese colegio eran las que más visitaba cuando estaba en media. Pero aún así se que habría pasado por malos ratos, las minas son muy cahuineras y yo no tengo paciencia, además, las que venían de colegio de monjas no tenían muy buena reputación que digamos, por lo menos en mi círculo, (sin ánimo de ofender a nadie), por lo que creo que esa fue una buena decisión. Punto para mí.

Cuando salí del colegio, dí la PAA (se me cayó el carnet!) y quedé en diseño en la Chile, carrera a la que no entré. ¿Y si hubiese entrado? Encontré que todo el mundo era demasiado alternativo para mí, niña/mujer en ese tiempo que se las daba de distinta en un lugar donde no era muy difícil ser diferente y me tendría que enfrentar a un ambiente donde DE VERDAD todos eran distintos. Seguramente pasaría a ser igual que ellos (hasta ahí llegaría lo distinta), media hippie, artística, engrupida, relajada... en fin, cuática, supongo.

Reconozco que eso si me habría gustado. Por lo menos habría sido entretenido no tener que toparme con tanto tipo cuadrado y fome como el montón que conocí en mi vida universitaria. Dejar volar mi imaginación y vivir de lo volada que pueda llegar a ser (volada en cuanto a imaginación, hago la aclaración). Claro que me habría perdido de conocer a mucha gente que conocí en la U. Eso habría sido una pena pero también un gran alivio, para que estamos cosas, me he topado con cada espécimen indeseable que hubiese preferido no conocer!!!... pero los que si valen la pena, tampoco habrían sido grandes pérdidas, si no los hubiese conocido nunca, no los extrañaría, simplemente nunca hubiesen existido para mi. Hmm..en este punto me empiezo a enredar, pero dejemoslo en que habría preferido ser diseñadora. Ahí perdí un punto, quedé empatada a uno.

¿Si me hubiese casado la estúpida vez que me pidieron matrimonio? No es de poco romántica, es de sincera. Había terminado con uno de los pololeos más tormentosos de mi existencia, seguíamos de "amigos" y un día llega a mi casa y me dice que se quiere casar conmigo... o sea! Fui lo menos sutil del mundo y le dije: "No me habría casado contigo ni cuando estábamos juntos". Era una pendeja de 19 años, no pensaba casarme aún (en ese tiempo pensaba en aún, ahora es nunca). Que horrible pensar en mi vida ahora amarrada, seguramente con un hijo al que lógicamente no le tendría paciencia, con mucha, pero mucha suerte estudiando, con una vida ya hecha pero de la peor manera posible. Me imagino de dueña de casa, lavando platos, cocinando, limpiando, regando y esperando al flamante esposo que estuvo todo el día trabajando y seguramente ocupó su hora de colación en ponerme el gorro en algún motel barato con la primera mina que se le cruzó por delante (él era de ese estilo) y me doy cuenta de que tomé la decisión correcta. Todo a su tiempo. Y obviamente ese no era el tiempo y mucho menos el hombre indicado. Acá le gané a todos los que "habría sido si"...

¿Qué habría sido... Si fuese lesbiana, si hubiese estudiado teatro, si me hubiese ido a valpo, si me hubiese ido de casa, si fuera gótica, si hubiese sido de derecha, si fuese deportista, si me creyera el cuento, si nunca lo hubiese conocido a "él", si no estuviera traumada en el amor (palabras de la tarotista, no mías), si me llevara mejor con las mujeres, si hubiese optado por no escuchar a mi conciencia?

Hay tantas cosas que no voy a saber nunca.

2008-02-21T22:38:00.002-03:00

Existe un millón de cosas tontas que suelo hacer.. y que he notado que el resto también hace y mucho. ¿Alguien se siente identificado?

Hacerme la dormida en la micro para no dar el asiento. ¿Qué hay de malo en que me quiera ir descansando? ¿Acaso no tengo el mismo derecho que la típica vieja gorda cargada de bolsas que se pasó el día entero de shopping?
Salir a bailar cuando se que lo hago pésimo.
Cortarme el pelo buscando un new look que finalmente no me gusta y espero que nadie note. Pero cuando nadie lo nota, me da lata que todo el mundo me vea igual que siempre.
Preocuparme de verme sexy en ropa interior a pesar de que nadie ve mi ropa interior.
Decir que estoy a dieta, morirme de hambre todo el día y en la noche comerme un completo.
Como dice Cerati, "pones canciones tristes, para sentirte mejor"... jamás uno se siente mejor.
Que el primer pensamiento de cada mañana sea ese mismo que quiero olvidar. Me preocupo tanto de olvidar que me acuerdo más.
Exigir igualdad de sexos, pero que me encanten las preferencias de ser mujer. (¿Qué mejor que no pagar entrada en una disco, por ejemplo?
Jurar que todo lo que hace o dice ese "alguien" guarda algún tipo de relación conmigo. Hello, el mundo no gira a mi alrededor!! ( ni a tu alrededor)
Hablar de política con un grupo de derechistas odiosos, sabiendo que soy la única del otro lado.
Tener los discursos armados por mucho tiempo en mi cabeza y al momento de los 'quibos' quedarse en blanco. Inevitable. (O se te vienen todas las palabras a la mente 5 minutos después)
Decir "no, si en serio, no me pasa nada", cuando es más que obvio que me pasa todo. Mina!
Hacerle mucho daño a la persona que menos quieres dañar. Por desgracia, por lo menos yo, me desquito con los que más quiero.
Decir 'Si que rico, juntémonos, hagamos algo', cuando en realidad no tengo ganas y después inventar excusas para salir del cacho.
Encerrarme cuando lo que necesito es distraerme.
Meter a todo el mundo en el mismo saco por algún error de una persona 'X'
Querer llamar la atención de alguien y que en realidad llame la atención como 'ah, si, la mina piola que no habló nada'
Meter la pata con comentarios desubicados. Creo que el peor que pude haber dicho, fue: 'Que horrible, la ducha estaba demasiado fría', delante de personas que ni ducha tenían.
Eliminar a gente de msn y después meterme mil veces al quien-te-admite para saber si me eliminó de vuelta. ¿Al fin y al cabo, si yo eliminé primero, que me importa que me haya eliminado a mi también?

Y también hay cosas que me enferman del resto:

¿Por qué no puede salirme algo mal por que el resto está peor? Ejemplo: No puedo decir que estoy gorda, por que llega un gordo y me dice: "como vas a estar gorda tú, ¿qué queda para mí?". Que usted sea MÁS gordo que yo, no quita que yo esté gorda. O al revés y en todo orden de cosas.
Que te aleguen: '¿por qué no me has llamado?'. Si quieren hablar conmigo, ¿por qué no me llaman?
Que te pregunten si estás pololeando, digas que no y te miren con cara de gato con botas (el de Shrek, aunque odie esa película) y te digan: 'pucha, pero no importa, ya llegará alguien', o peor aún 'a nadie le falta Dios'. ¿Acaso es muy malo estar sola? A mi me ha resultado relativamente bien hasta ahora.
Que llegue mi mamá y le diga a algún pariente 'no, si ella es moderna, no se quiere casar ni tener hijos', con ese tonito irónico que despedaza tu proyecto (o mi proyecto) de vida. poniéndolo poco menos que como capricho infantil.
Los consejos que no pido, no pedí y jamás pediré, pero llegan igual.

¿Les suena familiar?

creer o no creer??

2008-02-19T22:43:00.004-03:00

Hoy una persona que ha cobrado cierta relevancia en mi vida (no se que tanta relevancia en realidad, pero si que está presente más que cualquier otra persona), me pidió casi desesperadamente que confiara en él, diciéndome que no me mentía, que no pensaba hacerlo y que si quería lo interrogara como a un delicuente y él me diría la pura y santa poco menos que con una mano en la biblia y la otra en el corazón.

Más tarde conversabamos acerca de otra cosa, en la que salió a relucir nuevamente el tema de la confianza y me dijo:

"mi abuelo me decía que no confiara ni en mis dientes, por que en cualquier momento te pueden morder la lengua"

Estaba muy convencido de lo acertado de su dicho... ¿Por la boca muere el pez? Me pide confianza y me dice que no confíe en nadie. Ok! Mi vida sigue con las incoherencias. Por lo menos no fue el único que me dijo que no confiara en nadie. Que tení que dajr atrás esa carita de niña buena, esa actitud cordial con todo el mundo, por que si doy la mano, me van a tomar hasta el... codo. Supongo que tienen razón.

¿Creer o no creer? ¿Confiar o no confiar?

Incoherencias

2008-02-10T00:28:00.000-03:00

Mientras más temprano me levanto, más tarde salgo, mientras más temprano tomo la micro, más tarde llego.
Soy flaca pero tengo rollos... soy flaca y me cambian por minas gordas (y más feas que yo!)
Mis "adiós para siempre" resultan ser sólo "Hasta mañana".
Me las doy de simpática y tengo que ser pesada para que me respeten y me tomen en cuenta.
Soy una mujer hecha y derecha y veo monitos, tengo cara de cabra chica (y voz) y todo el mundo me considera pendeja.
Amo a mis amigos con toda mi alma, pero a veces simplemente no quiero verlos.
Le tengo miedo a la soledad y ultimamente lo único que quiero es estar sola.
La última semana me he reído a carcajadas de mis problemas.
No quiero hijos y los únicos minos a los que les gusto ultimamente ya tienen los suyos propios (y uno hasta los oculta).
Me se de memoria mil canciones, hasta las que no me gustan.
Canto todo el día,pero lo hago pésimo.
Quería ser artista y estudié una carrera cuadrada en una universidad cuadrada.
Me encuentro fea y aún así soy coqueta.
Soy enfermante y mucha gente me quiere y hasta les caigo bien.
Soy maniatica y mi pieza es un chiquero.
Doy consejos y mi vida personal es un despelote.
Tomo para no enamorarme.. y me enamoro igual.
Cuando quiero olvidar, lo que más hago es recordar.
Soy super abierta de mente, pero al fin y al cabo, chapada a la antigua.
Soy lo más lejano a una princesa y aún guardo la esperanza de un principito azul.
Ingeniera Comercial/ Socialista.

¿Alguien entiende?

Perro que ladra no muerde

2008-01-30T10:48:00.001-03:00

En la vida me he topado con una gran cantidad de perros y lo que es peor, también me he encontrado con una gran cantidad de perras, las que lógicamente me habría gustado mantener lejitos no más, pero bueno, eso es harina de otro costal.

He estado cerca de cachorritos exquisitos que hasta la cara de poodle toy tienen, esas cositas tiernas a las que se les tiene que hacer cariño, por que si no es un pecado mortal. Esos cachorritos que si te ven triste hacen mil piruetas para alegrarte el día, saltan corren, te lengüetean, te piden cariño, te regalonean. Esos son mis favoritos.

También he estado cerca de esos que parecen san Bernardos. Esos que la pura cara te da flojera, que están echados todo el día y el solo verlos es una invitación a tirarte encima de ellos, usarlos como almohada y dormir toda la tarde. Esos que perfectamente podrían ser un peluche, por que no hacen nada de NADA. Sólo duermen… y por supuesto, roncan.

También está el tipo de perro que no ladra, que sólo muerde. Ese que ni te advierte que anda cerca, que simplemente se te tira encima antes de que tengas tiempo para darte cuenta de lo que está pasando, antes de que notes que te hincó los dientes con todas sus ganas y te lleva como trofeo, como esos perros que se encargan de llevarles las presas a los cazadores. Imposible evitar el ataque en esas circunstancias, pero igual FOME po!... No tuviste tiempo de jugar un poco, de sentir los nervios, de esconderse, del corre que te pillo a lo más tom y jerry, nada. Simplemente pasó, te agarró, te mordió, te mató y no te diste ni cuenta, ni tiempo para disfrutarlo si se es un poco masoquista. Pero a pesar de que no avisó, igual mordió.

Pero últimamente me he topado con el peor tipo de perro de todos: EL PERRO QUE LADRA. Ese que no es capaz de pasar desapercibido, ese que si tú estás pasando cerca de su casa, pero por la vereda del frente, él igual estará ladrando y moviendo la cola, como todo un macho, diciéndote: Aquí estoy YO. Mueven la cola, muestran los dientes, corren, te persiguen, hinchan el pecho, se juran mejor que lazzie. Esos perros tienen el ego por las nubes, aunque sean unos quiltros cualquiera, una mezcolanza de razas nacida de quizás qué orgía canina juguetona en la que no se usó condón.

Lo peor de esos perros es que efectivamente para ladrar son muy pero muy buenos, pero al momento de los quihubos… no pasa Na’… Esos perros que te ven cara de gatita (a lo más hombre ardiente), te advierten que si te acercas te harán pedazos, pero cuando la gatita se aburre de tanto ladrido y a lo más perra se acerca para a EL perro, que pasa?. Lo lógico, el perro sale arrancando con la cola entre las piernas, a lo más perro arrepentido del chavo del ocho. Son pura boca, solo ladridos, de verdad no muerden ni un poquito (ni un rasguño si quiera). Nada de nada… Como van a ocupar el hocico para morder si lo tiene abierto ladrando?.No pueden cerrarlo. Corren despavoridos de ver que alguien es capaz de hacerles frente y decirles que no les tiene miedo. Y luego de que ven que el peligro ya pasó, que uno se aburrió y se volvió a alejar, ahí siguen ladrando a una considerable y prudente distancia. Mientras más lejos, mejor, verdad?

Una gatita aburrida de que los perros le ladren.

La Luna

2008-01-28T21:26:00.000-03:00

Engaños, fraude, calumnias, astucia, falsedad, falsas pretensiones, egoísmo, insinceridad, falsas promesas, falta de honradez, amistades con caretas, doblez, malas compañías, relaciones engañosas, mala influencia, enemigos, crítica, conspiración, decepción, desilusión; presencia de un sueño, una ilusión o de un espejismo; oscuridad, crepúsculo, nostalgia, situación confusa, dudas, incertidumbre, motivos ocultos, intranquilidad, probabilidad de errores, obligación, explotación, reacciones inconscientes, inestabilidad, precaución, aviso, peligro.

Cada vez que me levanto, me vuelvo a caer...

2008-01-24T21:12:00.000-03:00

Muerta de pena, de frio, de angustia. Muerta de rabia, de desilusión, de envidia. Muerta de hambre, de ganas, de ansiedad. Muerta de las dudas, de miedo, de la incertidumbre. Muerta de borracha, de feliz, de cansancio. Muerta de aburrida, de hastiada, de calor. Muerta de emoción, de nostalgia, de recuerdos. Muerta de vergüenza, de plancha, de nervios. Muerta de ganas de vivir. Mil veces me he querido morir, mil partes mías han muerto por que yo misma las he matado. Hoy, muero de las ganas de vivir otra vez.

Como el ave fénix, renazco de las cenizas, más convencida que nunca.

Escuchar y ser escuchado

2008-01-21T21:29:00.000-03:00

Si hay algo que me cuesta en esta vida es que las cosas me pasen por el lado. Me explico:

Estoy haciendo la práctica. Soy un proyecto de ingeniera comercial en su etapa final y tengo como última tarea universitaria la misión de crear un protocolo de atención al cliente, para lo que me he dedicado a recorrer las sucursales de la AFP en Santiago, pasando por todas las áreas de la empresa. Y me ha costado.

Cada una de las señoras o señoritas que trabajan ahí son mucho más que "informantes previsionales". Son Seudo Psicólogas, Asistentes sociales, paños de lágrimas y por supuesto amigas de las personas que llegan ahí buscando una solución a sus problemas. Y como mi naturaleza me lleva a involucrarme con cada historia, esta ha sido una tarea por decirlo menos difícil. Es imposible no involucrarme!!!... Llega un niño, un niño de 20 años a cobrar una pensión de sobrevivencia por que su mamá se murió. Una pensión nada despreciable de más de 1 millón al mes. Y en lugar de pensar en los grandes carretes que se podrá pegar, en que podrá estudiar lo que quiera sin deberle un peso a nadie, por mi cabeza pasa una película a todo color de la pena que debe estar pasando por no tener a su madre y me tengo que aguantar las ganas de saltar por encima de el escritorio y hacerle cariño a sus rulos, diciéndole que no se preocupe, que esto también va a pasar. Personas que llegan a cobrar cheques de 9 lucas al mes... qué se puede hacer con 9 lucas al mes???... No pagas ni el maldito transantiago!!!.. tengo que morderme la lengua para no decir alguna barbaridad que los pueda hacer sentir peor!

Por otro lado están los que cuentan toda su vida. Los que van a preguntar cuando tienen fecha de pago y terminan llorando por que no tienen a nadie más que escuche sus historias. Y yo las escucho todas. Y me acuerdo de todas. ¿Cuántas veces no me he sentido así?. ¿Sin nadie que me escuche?. Además, no es mucho más fácil contarle las penas a desconocidos?. Personas que jamás juzgarán tu actuar y a quienes, al fin y al cabo, puedes darle TU versión de las cosas, sin que jamás sepan si es así o no.

Definitivamente creo que tenemos grandes problemas de comunicación. A veces nos cuesta expresarnos y más aún encontrar a alguien que sea por lo menos capaz de simular que le importa lo que le estamos contando. ¿Será por eso que abrí un blog?

2008-01-17T21:27:00.000-03:00

Quiero que mi vida sea una película. Adelantar los momentos aburridos para
pasar a lo emocionante sin esperar. Poder revivir una y otra vez los buenos
recuerdos, como si fueran ayer. Aunque no sea sano.

2008-01-08T21:21:00.000-03:00

Me he dado cuenta que me es bastante fácil describir a mis cercanos con dos palabras (aunque suene simplón), una para describir su físico y otra que denote su manera de ser. Y así mismo era bastante definirme a mi misma: Flaca y Enojona. No es algo que me enorgullesca mucho, pero siempre fue así, creo que cualquiera que lea esto y por supuesto me conozca, coincidirá conmigo. Años de mi vida fui flaca y enojona.

Ahora ya no se quien soy. Mis años de ser flaca quedaron atrás. Claro, no estoy obesa, pero tampoco flaca. Ya no es mi característica física principal (ahora podría ser: plana. Siempre lo he sido, pero ahora se nota más). El problema es que tampoco me considero enojona. Hace demasiado tiempo que no peleo con alguien, cosa que me tiene contenta, pero sinceramente me descoloca. ¿quién soy ahora?... Ser o no ser. He ahí la cuestión

2008-01-06T21:06:00.000-03:00

Adios a todas mis esperanzas de vacaciones... mañana es el gran día. Empiezo a practicar para mi vida adulta. Que freak!

2007-12-28T00:23:00.000-03:00

Un año más de vida.

2 semestres cursados.

8 meses trabajados.

3 mediaguas construidas.

200 horas de estudio,

182 T-Tazas vendidas.

36.7 % de rentabilidad.

20 trabajos.

5 peleas.

1250 cigarros (y sigue subiendo),

120 litros de coca cola, otros tantos de cerveza.

6 conciertos. Miles y miles de horas de música. 10 canciones para la banda sonora de mi vida.

Una gran pena de amor, una ilusión perdida.

Muchos escritos, muchas fotos...

Un sin número de sueños y esperanzas para el próximo año.

Aunque el balance del año no fue de lo mejor, tal vez de todas maneras fue mejor que el del año anterior. Y tal vez el del próximo será aun mejor. Sólo espero poder cumplir los sueños, metas e ideales que tengo para los próximos 365 días.

Espero que las uvas cumplan mis deseos.

Lo mejor del año!!

2007-12-23T22:02:00.000-03:00

Cuando era chica amaba el espíritu navideño. Ahora prefiero el año nuevo, es más carrete =D.

Pero en fin, por más que no esté inmersa en toda esa onda consumista disfrazada de buenos sentimientos, una por que no me nace y otra por que mi presupuesto me lo impide, eso no impide que tenga miles de buenos deseos para todas las personitas importantes en mi vida. Y como más encima soy el prototipo de persona que hace balances al final de cada periodo de tiempo o etapa importante en mi vida, este año 2007 no es la excepción. todo eso, sumado a que soy una mujer muy muy mamona, arrojó como resultado este humilde escrito dedicado a las personas más importantes de mi vida, a las que obviamente les quiero recordar todo lo que las quiero. Para no entrar en favoritismos, en estricto orden alfabético:

Angela: Yegüi de mi vida. No me he dado ni cuenta de como han pasado los años. Hace mil que eres la mujer de mi vida (jajajaja) y siempre te voy a agradecer el haber estado a mi lado en tantas, pero tantas oportunidades en las que te he necesitado y en todas las no, también. Espero que nuestros planes a futuro se cumplan, de verdad, me encantaría. Si no fuera por el willy se que podríamos pasar el resto de nuestra vida juntas, sin hijos y todo eso, pero como intuyo que pasarás con él muuuuchoo tiempo más, por lo menos se que serás mi amigui del alma toda la vida. Te amo con toda mi alma yegui querida y estoy muy orgullosa de la gran mujer en la que se convirtió esa pendeja loca que se convirtió en mi amiga hace ya más de diez años.

Benji: Otro de los grandes valores de la U. Otra de las pesonitas a las que quiero mucho y a las que voy a extrañar más que la cresta. Otro de los que seguirán juntándose conmigo en las tardecitas de bella, verdad? :D. Benji a ti como a los demás, te deseo lo mejor para el próximo año. Se que se vienen periodos estresantes, pero se también que te la puedes. Como le decía a Cubana, yo creo que las personas buenas reciben cosas buenas, y tú te las mereces todas juntas. Gracias por toda la paciencia y el cariño, por la compañía y los carretes. Te quiero mucho.

Cubana: El washón más serxy de la movida tropical chilena y ahora también del funk! (todo top), un angelito, un dulce de persona aunque no lo quiera reconocer. Eres un amor!! de verdad cada día me sorprendes más. Amo tus detallitos, que seas tan lindo conmigo y muchas veces no tanto pero si super sincero. Si alguna vez quiero a alguien que me diga la verdad aunque me duela, no dudaré en buscarte a ti o al dark. Y eso se agradece. Amigo eres una personita increíble y lejos uno de los únicos motivos por los que extrañaré la U. Que lata que el destino nos haya juntado tan tarde, si podríamos habernos conocido desde chiquititos. Pero no importa, más vale tarde que nunca. Mil gracias por tenerme paciencia, por no odiarme después del incidente de la calculadora y por ser tan bello conmigo. Te quiero mil y te deseo lo mejor del mundo en lo que te queda de la U, en tu nuevo proyecto musical y por supuesto en tu nueva faceta de tío. Y recuerda que aquí tienes una accionista para tu empresa ;)

Charlie: Mi washón!!!!!!!!!...el más regio de todos, lejos ;). Amigo te quiero tanto!!. Mi año no habría sido lo mismo si tú no hubieses estado ahí conmigo. De verdad te lo agradezco montones. Agradezco la confianza que haz depositado en mi, agradezco que estés siempre a mi lado, que me hayas ayudado tantas veces, nuestras maratones de estudio, en fin!..tantas cosas!. Mi vida no sería lo mismo sin ti. No te voy a dejar alejarte por que ya no estesmos en la U. Te lo advertí la otra vez en bella (pa variar), y no lo voy a repetir acá por que supongo que te acuerdas. Washón, eres una persona la raja, te lo he dicho mil veces y por eso mismo creo que de ahora en adelante se vienen cosas muy buenas para ti. Espero que me saques pronto a dar un vuelta en tu convertible ;).

Dany: Amiga, el destino se encargó de juntarnos super tarde, pero nos juntó, que es lo importante. Te conozco super poco, pero ha bastado y sobrado para que te conviertas en una super amiga. Se que el tiempo se encargará de darnos mil historias y mil recuerdos agradables juntas. Se vendrán muchos carretes más, te lo prometo. Y se viene el café vallarta. Gracias por todo, te debo la vida y mucho más. Pero por sobre todo gracias por estar ahí cuando lo he necesitado. Te quiero millones. Será por que somos muy parecidas ???...

Dark: Gatito!. uF!. espero que no te moleste que sea mamona, tú no eres de este estilo, pero lo siento mucho, yo soy así, lo sabes y lo tendrás que aguantar no más po. que te puedo decir?.. obviamente lo primero es agradecerte por todo lo que me has apoyado, aconsejado, retado, etc... gracias por preocuparte por mi. Segundo recordarte que me encanta conversar de la vida contigo, eres una de las pocas personas, (si no la única) con la que me vuelo conversando, con la que puedo hablar de muchas cosas (si se, hay cosas que no, soy media pacata, no me lo repitas) y eso me encanta. Hay miles de cosas en las que coincidimos mucho y tal vez por eso nos llevamos tan bien. Te quiero millones y como te lo dije antes, no necesitamos la U para seguir siendo amigos, se que no será lo mismo no verte todos los días, pero nuestra amistad, por lo menos por mi parte, no va a cambiar, te lo prometo.

Javito: Mi pendex más jugoso del mundo!!!!! Pucha que eres jugoso mi niño!. Pero no importa, sin copete eres lo más lindo del mundo. También hemos pasado por las mil y unas juntos. Y siempre has estado ahí y yo siempre estaré ahí para ti. Aunque tengas esa pinta de metalero rudo a mi no me engañas, se que tienes un corazón increíble y por eso te quiero tanto. Te deseo lo mejor del mundo mi pendex bello, ojalá que no tengas que venderte al sistema, que jamás tengas que cortarte el pelo y que puedas vivir de tu música. Yo no cacho mucho, pero te encuentro sequisimo. Por lo menos ya tienes una fan. Por algo se empieza ;). Te quiero millones!!

Piña: Piñita..uhmm..como empezar??... pucha que te voy a extrañar Piña!!! Si había alguien que siempre estaba en la U para poder conversar eras tú. Y teníamos tantas historias y recuerdos de los cuales reirnos!. Pero no importa, siempre quedarán nuestras tardecitas en bella, verdad? :D. Eres parte de mis mejores recuerdos de la U y siempre agradeceré eso. Te deseo lo mejor en todo lo que queda, siempre con "optimismo" piña!! jajajaja. De verdad te quiero mucho piñita, ojalá que el próximo año sea muy espectacular para ti.

Tortu: Lejos mi relación más extraña de todas. A pesar de la infinidad de veces que hemos peleado en esta vida, igual te quiero caleta pastelito. Eres lejos el que menos paciencia me ha tenido en esta vida, pero ha sido una cosa mutua así que no me quejo. Uno tiene lo que se merece no más, verdad?. Te deseo lo mejor del mundo, ojalá que te conviertas en el gran ingeniero comercial que siempre has deseado ser. Te quiero mucho y espero que algún día podamos ser grandes amigos. Por lo menos las ganas no me faltan.

Xime: Amiga!!! uff, nuestra relación ha sido bastante inconstante, hemos pasado por altas y bajas, pero aun así siempre hemos estado juntas. Te quiero montones amiga, no por nada de la gran cantidad de mujeres que existía en nuestra carrera y en nuestra generación, tú fuiste y serás mi única amiga. Gracias por la paciencia y por estar siempre conmigo. Jamás voy a olvidar nuestros "chat" en todas las clases en las que estábamos juntas y estaré esperado el libro con las memorias. Y yo creo que en estos momentos, para ti, "el clima se ve soleado". Te quiero mil y te deseo todo lo mejor del mundo amiga.

Adiós!

2007-12-13T11:51:00.000-03:00

Yo te amaba con toda mi alma... A pesar de eso no supe cuidarte. Fuiste mi compañero inseparable por mucho tiempo, por ti nació mi coquetería, mi lado más femenino...me hiciste sentir mujer.

Cuando me di cuenta de lo dañado que estabas, hice todo por recuperarte. Me esforcé como nunca antes, hice hasta lo imposible por no perderte. Pero fue en vano. El daño ya era irreparable, no quedó más remedio que alejarte de mi.

Ahora me duele tu ausencia. Me miro al espejo y no me reconozco... Lo que cuidé por tanto tiempo ya no es parte de mi. Me haces falta. Te saqué de mi cabeza pero no de mi corazón. Pero jamás perderé la esperanza. Al fin y al cabo, volverás a crecer cabello mío y ahora te prometo que las cosas serán disintas.

¿Quién me manda a cortarme el pelo?

2007-12-07T22:23:00.000-03:00

Exisitió alguna vez un mítico personaje en la historia chilena llamado el padre Gatica, el cual se dedicaba principalmente a predicar, como buen cura, pero por desgracia, no practicaba lo que predicaba, como muchos seres humanos. El gran problema, y como siempre a mi humilde parecer, es que la actitud del padre Gatica se ha transformado en una especie de costumbre popular, un vicio aceptado por la sociedad, como el cigarro, por ejemplo. Todos en algún momento hemos llenado nuestras bocas de palabras, tal vez bien intencionadas, pero sin ningún fundamento y cuyas, tal vez, buenas intenciones, no encuentran un buen puerto.

El gran problema es que este "vicio" hace que personas como yo, las que confiamos a la primera, dejemos de confiar también a la primera que nos hacen.

"Que el mundo está mal..." Y ¿quién hace algo por cambiarlo?. Nadie! Puras buenas intenciones que quedan ahi.

Corre dijo la Tortuga

Joaquín Sabina

Corre,dijo la tortuga,
atrévete, dijo el cobarde,
estoy de vuelta, dijo un tipo
que nunca fue a ninguna parte,
sálvame dijo el verdugo,
se que has sido tú,
dijo el culpable.

No me grites, dijo el sordo,
hoy es jueves, dijo el martes,
y tú no te perfumes con
palabras para consolarme,
déjame solo conmigo,
con el íntimo enemigo
que malvive de pensión
en mi corazón.

El receloso, el fugitivo,
el más oscuro de los dos,
el pariente pobre de la duda,
el que nunca se desnuda
si no me desnudo yo,
el caprichoso,
el orgulloso,
el otro, el cómplice, el traidor.

A tí te estoy hablando, a tí
que nunca sigues tú mis consejos,
a tí te estoy gritando, a tí
que estás metido en mi pellejo,
a tí que estás llorando ahí,
al otro lado del espejo.
A tí, que no te debo
más que el empujón que anoche
me llevó a escribir esta canción.

No me mientas dijo el mentiroso,
buena suerte dijo el gafe,
ocúpate del alma, dijo
el gordo vendedor de carne,
pruébame dijo el veneno,
ámame como odian los amantes,
Drogas no, dijo el camello.
¿Cuánto vales? dijo el gangster,
a punto de rendirme estaba,
a un paso de quemar mis naves,
cuando al borde del camino
por dos veces el destino
me hizo un guiño en forma de
labios de mujer:

-"¿Nos invitas a una copa?"-
-"Yo te secaré el sudor"-
-"Yo te abrazaré bajo la ropa"-
-"¿Y quién va a dormir conmigo?"-
-"Ni lo sueñes"- contestó
una indignada,
y otra, encantada,
no dijo nada y sonrió.

A tí te estoy hablando, a tí
que nunca sigues tú mis consejos,
a tí te estoy gritando, a tí
que estás metido en mi pellejo,
a tí que estas llorando ahí,
al otro lado del espejo.
A tí, que no te debo
más que el empujón que anoche
me llevó a escribir esta canción

Algo que me mueva

2007-11-26T17:06:00.000-03:00

A veces me gustaría ser como un auto. Como diría un antiguo reggeaton, con un poco de"gasolina" podría funcionar. Pero por desgracia no lo soy. Y aún no encuentro el combustible que me de la energía necesaria para poder seguir adelante cada día.

Hubo un tiempo en que pensé que era mi fuerza de mujer la que me llevaba. Otros en que creí en el amor, en la amistad, la solidaridad y muchas otras cosas que en su momento hicieron que mi vida caminara hacia un norte muy bien definido. Pero ahora, esa brújula ya no está, el combustible se acabó, la fuente se agotó y no se de dónde sacar las fuerzas y el mapa que me guíe a seguir. Como decía mi nick de msn hace algún tiempo: "busco una motivación"...

¿Alguna idea?

2007-11-18T23:56:00.000-03:00

¿Por qué cuesta tanto hacer los últimos esfuerzos?. Aparte de una cosa física natural, el cuerpo pide descanso y a veces uno no lo escucha, existe algo, por lo menos en mí que impide que mis "últimos esfuerzos" sean realmente "grandes esfuerzos". Se que me la he jugado por lograr mis objetivos, los que como nunca están al alcance de mi mano (creo o más bien, espero), pero aún así no me entusiasma para nada la idea del último esfuerzo. A pesar de saber que se viene una muy buena recompensa.

2007-11-12T23:47:00.000-03:00

"Nuestra vida cotidiana es bombardeada por casualidades, más exactamente por encuentros casuales de personas y acontecimientos a los que se llama coincidencias. Co-incidencia significa que dos acontecimientos inesperados ocurren al mismo tiempo, que se encuentran: Tomás aparece en el restaurante y al mismo tiempo suena la música de Beethoven. La gente no se percata de la inmensa mayoría de estas coincidencias. Si en el restaurante estuviera el carnicero local en lugar de Tomás, Teresa no se hubiera dado cuenta de que en la radio sonaba Beethoven (aunque el encuentro entre el carnicero y Beethoven es también una interesante coincidencia). Sin embargo, el amor, que se estaba aproximando, había exacerbado su sentido de la belleza y ella ya nunca olvidará aquella música. Cada vez que la oiga se conmoverá. Todo lo que ocurra en ese momento a su alrededor estará iluminado por aquella música y se hará hermoso. "

Milan Kundera.
La Insoportable Levedad del Ser

Otoñal

2007-11-05T23:23:00.000-03:00

A pesar de que la última vez pensé que no había aprovechado el otoño, ahora siento que se metió dentro de mi y no me deja tranquila. Los días son muy largos, muy cálidos y muy luminosos, pero mi interior no siente lo mismo.

Y ahora que el otoño está en mi...¿lo aprovecho? ¿o me escapo?

Se me pasa la vida

2007-10-27T16:50:00.000-03:00

Ya llegó la primavera. En realidad ya prácticamente es verano, como que la Tierra se saltó un proceso natural.

El tiempo pasa volando. Añoraba que se acabara el frío. Y ya se acabó. Y me doy cuenta de que en realidad no lo aproveché. Ya se fue el otoño y no paseé por el parque forestal lleno de hojas secas caídas, fumando un cigarro en una tarde tibia. No aproveché los días de lluvia para mirarla, para sentirla.

Salí del colegio y jamás hice la cimarra. Estoy por salir de la Universidad y hay millones de cosas de "universitarios" que tampoco he hecho. Se me pasa la vida frente a los ojos y no la aprovecho al 100%. Anoche me detuve a mirar la luna. Una hermosa luna. Hace mucho tiempo que no lo hacía.

En las cosas simples está lo maravilloso. Hay que aprovecharlo todo, sacarle el jugo, vivir intensamente. No tengo la vida comprada y no me gustaría saber todo lo que no hice solamente por no detenerme un poco. De ahora en adelante de verdad aprovecharé todo un 100%. No esperaré el próximo otoño.

Soldado que arranca ¿sirve para otra batalla?

2007-10-19T00:15:00.001-03:00

Hoy fui una cobarde. Nada más que una cobarde. A pesar de que me prometí a mi misma que no volvería a hacer estas cosas, por que prefiero mil veces arrepentirme de lo que hago que de lo que no hago (por lo menos queda la satisfacción de que se intentó), hoy volví a mis "raíces" mamonas y ante una situación de estres máximo preferí optar por el camino fácil: Arranqué. Bueno, todo esto suena un poco extremo, no hice más que arrancar de un certamen para el que no me sentía muy preparada, cosa que tampoco es tan terrible. Pero de acuerdo a mi naturaleza un poco "enrollada" o como quiera llamarse, empecé a pensar en todas las veces que he arrancado pensando en que mejor me guardo para otra batalla con tal de no salir herida. Y en realidad han sido muchas oportunidades.

Entonces ahora me pongo a pensar: ¿serviré para las batallas que siguen, o en realidad por más que no esté herida "físicamente" mi ánimo y mi auto estima estarán bajos por el hecho de ya haber corrido como si me persiguiera el diablo? Supongo que sólo cuando comience la próxima batalla me voy a enterar. Por lo pronto espero no correr antes de saber por lo menos si puedo obtener buenos resultados.

¿Hasta qué punto es mejor evitarse las penas?

2007-10-10T23:23:00.000-04:00

Voy y vuelvo

2007-10-08T23:59:00.000-04:00

Otra concioncita que me gusta...Esta vez, Chancho en Piedra:

Dime que te aleja,

Dime que me dejas,

Dime que ocurrió.

Quien detuvo el reloj

Quien secó nuestra ilusión.

Llevame hasta el cielo,

Vuelve aquí de nuevo

Ya no somos dos,

Que abismo nos separó

Desde hoy camino sin control

Veo y hablo y hablo de ti

Me acuerdo que deje de vivir

Hoy mi sombra se alejara

Siguiendo el camino

En solo un sentido más

Que nos atormenta

De una oración

Es la ausencia de una voz

Que calme la conciencia

Que solo su presencia

De paz al corazón

Ahora que te has ido

Me siento perdido

Lo voy a superar

Nada puede echarme atrás

Lo peor acaba de pasar

Veo al diablo y el diablo ve en mi

El miedo que lo hace existir

Hoy mi sombra se alejará

Siguiendo el camino

En solo un sentido más

Hoy mi sombra se alejará

Siguiendo el camino

En solo un sentido más

Es una pena verme fuera de ti

Me parte el alma saber que hoy caí

Es algo nuevo para mi ya no te siento aquí

Creo estar seguro de un nuevo futuro

La fria sensación el viento se la llevó

Vuelta atrás del principio al final

Voy y vuelvo y vuelvo a ti

Muy porfiado como para morir

Hoy mi sombra se alejará

Siguiendo el camino en solo un sentido más

Hoy mi sombra se alejará

Siguiendo el camino en solo un sentido más

Busco y abro las puertas del fin

Mi alma siempre va a existir

No lloro por alguien que va a morir

Para mi siempre va a vivir

Voy y vuelvo del buen al mal tiempo

Ya lo sabes no soy perfecto

No me preocupo al respecto

Soy tan libre como el viento

Mi destino es de forma circular

Trato de separar madurez de seriedad

Me importa tanto la maldad como la bondad

No todo lo que digo es verdad

No soy de los que sueñan con recorrer la tierra

Prefiero conocerme a mi mismo

Antes que el mundo entero

No me compares con nadie el único que te acepto

Soy yo hace algunos años para saber si estoy creciendo

Hazle un espacio al vacío que entre en juego con tu cuerpo

Desde hoy todo lo que siento es sobre como llega el tiempo

Atención mi amigo escucha lo que digo en esta canción

Somos fuertes inagotables de creación

Se busca!!

2007-10-07T14:59:00.000-04:00

¿Qué busco?..bueno en esta vida busco millones de cosas, pero por ahora sólo necesito una:

Se busca Maravilloso voluntario para hacer un maravilloso taller. ¿Cuál es la idea? formar parte del equipo de un Techo para Chile y hacer un taller en un campamento en Paine. Se debe disponer de tiempo por lo menos una vez a la semana y por supuesto ganas y las pilas bien puestas.

¿Recompensa? Hay MILLONES DE RECOMPENSAS!! saber que se está siendo parte de una causa extraordinaria, lograr hacer realidad el sueño del 2010 sin campamentos, el cariño de la gente maravillosa que se conoce, etc...todo eso no tiene precio....para todo lo demás existe mastercard ;)

2007-10-03T00:32:00.000-04:00

Papa Negro - Todo es tuyo

2007-10-01T22:49:00.000-04:00

Una cancioncita que vengo recién conociendo, de un grupo que vengo recién conociendo y me encantó, me marcó ES MÍA (jajajaja):

Cuando Vivir
Es un pedir y dar
Dando todo
Y te piden más

Siento
Que ya no siento nada
Tal vez ya es hora
De dejar a los demás jugar

Tanto tiempo impidiendo
Tantas cosas por amar
Si el tiempo es eterno
Tal vez muy tarde nunca llegará

Uhh, vuelvo a comenzar
No hay quien me detenga

Lo que nunca ha sido
Siempre puede ser

Guía tu camino
Hacia el renacer
Deja tu destino
Hacer su quehacer
El fin último
Siempre es el placer

En mis ojos veo la luna
En mi alma siento el sol
Y no existe duda alguna
Tiempo futuro siempre fué mejor
uhh, vuelvo...
Todo esta bien...

La naty (o el machismo actual)

2007-09-26T20:19:00.000-04:00

Quién en estos últimos días no ha oído hablar o lógicamente, visto el video de "la naty". Anda rondando el acontecer nacional de los últimos días el hecho de que una niñita tenga sexo oral en una plaza, con otros niños iguales que ella, la graben en video y más aún, lo suban a internet. Ha sido blanco de burlas, bromas y por cierto, juicios de valor.

Hoy en la mañana veía "gente como tú" y por primera vez en la vida considero que Marcela, la esposa de Rafael Araneda, dijo algo coherente y atinado. A la famosa "naty" la echaron del colegio. ¿Y qué pasa con los niños?. ¿Por qué nunca se habló de ellos, ni se les castigó a ellos?. ¿Por que son hombres? ¿Acaso que ellos hayan estado ahí no los hace igual de responsables de todo el asunto?. Una vez más se demuestra la cultura machista de nuestro país. Es bastante fácil culparla sólo a ella. Una lástima. Ni siquiera el hecho de tener una presidenta ha logrado cambiar un poco las cosas.

Bueno, sólo eso. Quería desahogarme.

más de lo mismo??

2007-09-23T21:46:00.000-04:00

Más de lo mismo?. Seguramente. Ya perdí la cuenta de los blogs que he hecho. Cerré el anterior por que sentí que con el cambio de folio y de otras cosas que han sucedido en mi vida en estos últimos días, debía aprovechar el vuelito y cambiar también mi espacio virtual. En realidad pensé que no volvería a escribir, pero en realidad no me resulta. Tengo tantas cosas que decir, como cantarían los bunkers, aunque el 99% no es relevante y ni siquiera interesante. Pero eso es lo bueno de la web. Puedo escribir y da lo mismo si les gusta o no. En realidad eso es lo bueno de mi personalidad :P

¿Por qué una botella de vino? Reserva del 82. Me gusta creer que como el vino, a medida que pasa el tiempo, voy mejorando. No creo que más rica (jajajaja) pero si voy mejorando las fallas, eliminando errores y aprendiendo de lo que la vida ofrece. "Experiencia" le dicen por ahí. La cosa es que quiero sentirme representada por la botella por lo menos por estos días.

Nuevo Blog, en marcha blanca. Empezando con la Pata Izquierda!!

.:*Palabras más, Palabras Menos*:.

"Memoriando"

Eternidad

No será Musho, Lusho???

"Vacaciones"

Noche de Paz??

El Soundtrack de mi vida

Mal ojo...

La luz del Tiempo

Leitmotiv

No quiero olvidar

Una vez más... Adiós!

Recuerdos

La canción es mía

Regalos útiles

Gato Tiñoso

Oda a la Pobreza

FRIGIDA!!!!!

Actualización

Muchas cosas que uno nunca debería saber...

La Palabra Precisa, La Sonrisa Perfecta

Inspiración divina

Volver a Empezar

¿El amor es más fuerte?

Delirio de Persecución

Hijo de Puta

Quiero...

y si.. ?

creer o no creer??

Incoherencias

Perro que ladra no muerde

La Luna

Escuchar y ser escuchado

Lo mejor del año!!

Adiós!

Algo que me mueva

Otoñal

Se me pasa la vida

Soldado que arranca ¿sirve para otra batalla?

Voy y vuelvo

Se busca!!

Papa Negro - Todo es tuyo

La naty (o el machismo actual)

más de lo mismo??

.:Palabras más, Palabras Menos:.