Delirio de Persecución

Cada vez que entro o salgo de una tienda (ok, de Falabella, mi segundo hogar) y suena una alarma, me siento absolutamente perseguida... mi mente se imagina a los guardias, policias (pacos, nunca tan siutica) cayendo sobre mí, poniendome esposas, la gente mirando como suele hacer cuando algo pasa, las viejas cuicas clavando sus ojos acusadores en mi y yo esperando que me trague la tierra, sin entender nada. Claro que no entiendo por qué lo hago, jamás nunca le he robado nada a nadie, mi conciencia está tranquila, mi mayor delito ha sido haber sacado 200 pesos a mi mamá cuando me daba 100... insignificante!

¿A qué viene todo esto?.. solo trato de entender mi actitud de hoy hacia el maldito destino al que le encanta jugar conmigo.

Salí del trabajo como siempre, me sentía re- mal (resfrío desgraciado), con dirección a mi casa cuando me llama mi querida inoportuna para pedirme un número de teléfono. En vista que ambas íbamos en dirección a Maipú decidimos juntarnos en la Cato, por que estábamos cerca. Me bajo del metro, comienzo a caminar y ahí estaba, sonriente, con su maldita cara de Hello Kitty, su inmensa panza y su cuerpo deforme (pica?.. quizás!) : ella! La última persona a la quería ver en la vida, la que me trae malísimos recuerdos de cosas que ya olvidé y no quiero recordar, la que para mi es lo peor de lo peor y más encima fea. Lo peor de todo es que se le debería haber caído la cara de vergüenza, debió haberse ocultado, debía sentirse incómoda, debió sentir el peso del cartel de puta que yo estaba colgando en su frente!!!!.. pero estúpidamente la que se sintió horrible fui YO!!!!! ¿por qué?.. Yo no le he hecho nada a ella, nada de nada. Yo fui la víctima, si de verdad me hubiese seguido importando el tema, obvio. Claro que no me importan, lo se, lo asumo, a lo mejor si debería importarme, es una herida reciente que cicatrizó con increíble rapidez, tal vez por que en realidad me di cuenta de que solo se trataba de obstinación... Como cantaría la Fran Valenzuela "seré terca pero no idiota", o sea... ¿y por que fue tan incómodo, tan desagradable, tan.... horrible!?... ¿Por qué me hiper ventilé, me puse nerviosa, hablaba a mil por hora, me dolió la guata a pesar de que ni siquiera le dije hola ni la escupí en la cara como he soñado hacerlo?... No me gusta ese sentimiento de culpabilidad, esa sensación de que hice algo malo, cuando no lo he hecho... Pucha que soy pava!!!

En fin.. sorry por lo fome de mis palabras, me siento pésimo, me veo horrible y me duele todo. Pero como dice mi jefa (mi nueva ídola y guru) "Todo va a salir bien"... De hecho, todo está saliendo muuyyy bien, no me puedo quejar. Hasta el motivo de mi resfrío es bello ;)

Besos a todos, pero virtuales para no contagiarlos.