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Hace mil años que no escribo y mi vida no ha cambiado tanto.. creo...

Resulta que soy una gata suertuda, que ya cumplió dos meses de bello (pero no sin sobresaltos) pololeo con su gato regalón, el cual es bacanisimo pero se esfuerza demasiado. Lo admiro por su dedicación y su fuerza de voluntad, pero quiero que tome vacaciones ahora ya... y lógicamente también quiero que me siga encontrando más entretenida a mi que a su nueva adquisición: Su play 3. Tal vez yo no soy tan multifacética, no tendré tantas funciones, no seré tan moderna ni de última generación, pero conmigo también puede jugar en línea y creo ser bastante más entretenida... creo.

Me quejé y me deprimí un par de días por esa maldita sensación de que no le he ganado a nadie. Tengo todo lo que la vida me ha puesto por delante, lo que por azar me ha entregado y he sabido aprovechar, pero ¿qué he hecho yo? Me acerco raudamente a los treinta y mi mayor mérito es ser "egresada" (ni siquiera titulada) de una carrera que ni siquiera me gusta. Y en eso estaba, compadeciendome de mi misma, sintiendo rabia por sentir tanta estupidez junta, cuando como por arte de magia suena mi celular y también como por arte de magia lo escucho y más aún, me digno a contestar (raro en mi) Y quién era? Mi hada madrina, alias mi ex jefa, para ofrecerme volver a su lado aunque sea por un mes, a hacer algo que si guarda relación con lo que con tanto esfuerzo estudié, algo que si puedo poner en el curriculum y más encima lejos de las hermanastras envidiosas. Como para cerrarme la boca. ¿La vida enseñanadome que no tiene nada de malo el hecho de que me regale cosas y me las ponga por delante, explicandome que tengo que aprovecharlas sin quejarme tanto? Tal vez... ¿Quién dijo que las segundas partes siempre son malas?

Y aquí estoy, escribiendo tal vez por última vez desde uno de los computadores de la biblio. Esos que me acompañaron a hacer menos fomes las mañanas y sobre todo las tardes en las que el príncipe azul no se paseaba por acá mandandome besitos por el aire. Y digo tal vez, por que ya dije nunca alguna vez y todavía estoy acá. Me arrepiento de mis palabras... No, en realidad solo me las replanteo. Y ahora que es el momento del adiós, igual me da pena. Soñé en mil oportunidades que llegaría el día en el que me pudiera marchar y decir todo lo que tenía que decir. Soñaba con decirle a la gorda de mi jefa que ojalá se atragantara con los almuerzos que ella si podía disfrutar y nosotros no por su famoso recorte de presupuesto. Quería decirle que si quiere en su casa ordene sus calzones desde el más viejo hasta el más nuevo, pero que no hinchara con los libros en los estantes, que a mi me importaba que no se estuvieran doblando y que estuvieran en su lugar, ni ahí con cual es más viejo o nuevo (no juzgues un libro por su portada o no?). Quería prestarle un libro de cualquier cosa, menos de lo que necesitara, obvio, al primer pastel que llegara pidiendo "un libro azul". Sin embargo lo que hice fue dar las gracias. Y me voy realmente triste. Se que muchas cosas fueron enfermantes, que tuve que usar una paciencia que jamás he tenido, pero aún así se que tengo mucho que agradecer y no puedo negarlo. Tuvo muchas cosas buenas, muchas... O sea, ni siquiera habría conocido a mi gato si no fuera por la biblio, así que no me puedo quejar de más... Y acá estoy, empezando a despedirme, con mucha pena. Tengo que dar el paso, pero me cuesta. Me duele. NO QUIERO SER GRANDE AÚN!!! pero no puedo evitarlo, ya lo soy, tengo que aceptarlo.

Sumado a todo lo que ya he contado ahora resulta que mi cuerpo es extremadamente sensible. No solo soy yo, mis sentimentalismos excesivos y mis hormonas inestables, sino que también mi cuerpo es ultra sensible. Según yo estaba increiblemente resfriada, pero llegué al médico y me dijo que no, que la tos y la congestión no son una enfermedad, son un método de defensa y mi organismo es tan sensible al medio ambiente que siente algo raro y se defiende altiro. Por eso voy andar tosiendo y hablando como Carlitos todo el invierno. ¿qué se le va a hacer? Definitivamente soy un poco "especial".